Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Господин Поташёв представьте: Вы идёте по
пустыне с господином Друзём. Его неожиданно
кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что
необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута
прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю,
что необходимо отсосать яд из члена господина
Друзя. Ответ принят. Внимание правильный ответ:
Господа Всем известно, что кобра никогда не
кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-
на Друзя в член, то у него член ниже колена. А
если у него такой член, то г-н Друзь может
отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж
вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности,
решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и
принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей
моторной лодке.
И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы
тут занимаетесь?\"
\"Читаю\" - отвечает она, а сама думает: ... Разве
не видно?
\"Но здесь нельзя ловить рыбу\".
\"Так я и не ловлю... Вы же видите.\"
\"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для
этого! Я вынужден Вас оштрафовать.\"
\"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление
об изнасиловании\"
отвечает рассерженная женщина.
\"Но я до Вас даже не дотронулся...!\"
\"Ну да! Зато у Вас есть для этого все
необходимое!\"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое
карманов одних джинсов в другие.
На полке последовательно появляются: бумажник,
складной нож, пачка сигарет.
7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Гуляю с сыном на детской площадке(дети играют,
родители сидят на лавочках). рядом какие-то
пацаны 7-8 лет играют в \"войну\", бегая с
игрушечными пулемётами.
в пылу игры один из мальчишек заорал: \"куда
лезете, суки?!\", тут же с лавки разнёсся ор его
мамаши: \"это что, б*ять, за слова такие???\"

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает
блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую
пометку:
- Супружеский долг - тоже.

Нет продажных женщин, есть не умеющие грамотно
отблагодарить мужчины!

Чтобы приносить людям радость, нужно отдавать
ВСЮ зарплату.

Если в кране нет воды
Значит выпили жиды
С детства все об этом знают
И во всем их обвиняют.

А они ,эти жиды,
В самолеты и туды
На свою Святую землю
Приземлили все зады

Стало мне жуть интересно
Что за у жидяров место?
Как они обосновались?
Меж собой не передрались?

Взял билет ,сложил багаж
Даже валенки взял,аж.
Виза ведь уж не нужна...
Меня встретила страна!!!!!

Растакую твою мать!!
Не подумать, не мечтать!!!
Все кругом цветет и пахнет
И под солнцем нет,не чахнет.

В электричке...как в раю
Вспомнил сразу я свою
В коей езжу я на дачу
Где наблёвано с поддачи

А дороги..!!!-стрелы,гладь
Даж стакан не расплескать
А в лесу есть туалеты
И бумага в них надета!!!!

Вытер,бросил в унитаз
Эт не пальцем,как у нас
Я в восторге...нету слов
Я по матери готов....

Как вернуся я в Россею
Растрезвоню про жидов.
Хумус с питой уплетая...
Я ж остаться тут готов.

Еду в мягкой электричке
До Беер-Шевы к друганам
Сок потягиваю вкусный
Предаюся я мечтам....

Возвернуся я на Русь
И в евреи обернусь
Только как же с обрезаньем
Это больно..я боюсь.

Метрики куплю на рынке
Буд-то бабку звать Фаинка
И она была еврейка
Как и вся её семейка

И я тоже буд-то жид
Хоть я Ваня и на вид
Ну типичный я рязанский.....
...................

Если в кране есть вода
Значит жид насцал туда...
Знать во всем мы виноваты
А не евреи,как всегда.:))))

Самка паука \"Черная вдова\" сжирает своего
партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это
удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

– Девушка, можно вас на минуточку?
– А за минуточку успеешь?
– Долго ли умеючи!
– Умеючи-то как раз долго!

Если бы в 37-ом году был сайт \"Одноклассники\",
то вместе с врагом народа сажали бы не только
родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Надувать женщину следует предельно аккуратно.
Если она догадается - придется надувать
резиновую.

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили
мальчика с черным цветом кожи, блондина с
голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста,
следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица:
- Ну, слава Богу, он хоть не гавкает...

Девушки это же самые прекрасные существа. Их
надо защищать и любить. Иначе кто уберётся в
квартире, сходит в магазин, приготовит поесть,
заплатит за квартиру, телефон, долги раздаст,
полку на кухне соберёт, заберёт перебравшего с
корпоративы, детей выносит, вырастит...

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется \"Уже нахрен не
надо\"...

- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

- Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:
\"Если это зашевелится - стреляйте!\"

ТРИ СТЕПЕНИ ОЖИРЕНИЯ:

1) Не видно, как висит.

2) Не видно, как стоит.

3) Не видно, кто сосет.

У фирмы \"муж на час\" появились новые филиалы: \"
Жена на полчаса\", \"Любовница на ночь\", \"Друзья на
пол-литра\", \" Теща на всегда\", \"Дети на потом\"
и \"Работа на фиг\"