- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по
два...

- Я пережил одну мировую войну, три
автомобильные катастрофы, одну авиационную, два
неудачных супружества, три описи имущества за
долги и одно банкротство. А теперь приходит мой
внук и заявляет:
\"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!\"

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо
вам, Нувейба подходит.

Из зоопарка сбежал сторож...
Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый
Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое
место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте,
Вы сидите после трудного рабочего дня в
кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за
парадной дверью слышите голос жены, и,
одновременно, за черным входом раздается лай
Вашей собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет
лаять, когда войдет.

-Продавец! Почему яйца грязные?
-Курам такой план дают, что жопу вытерать
некогда...

Один индеец который уже день достает вождя
племени просьбой устроить праздник перемены
имен.
- Ну кому он нужен этот праздник?
- Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий
Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой
праздник не нужен!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске,
существует знаменитый хор мальчиков. Много лет
им руководил Евгений Бунчиков. Особенно
трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами
было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже
мелко “руководитель” и опять крупным штрифтом -
Е.БУНЧИКОВ

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется ужас. Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да, свою маму?

- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь!мгу,мгу! читать-то умеешь?

Печкин: Это я почему такой злой был? Потому что
у меня сиденья на велосипеде не было.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Смотри, вон твои родственники!
- Ага, теща с тестем.

- Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\".Муж
пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь,
почему?!\"

-Гена,ты с ума
сошел! Она же страшная как крокодил!

Есть в Швеции город \"Съеб\".
По предварительным данным, там преимущественно
живут шведы, которым надоела суета больших
мегаполисов...

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный..

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком
об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на
фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла,
пойди проведай бабушку…