Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её
туда повесили?

На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

Эх, мужик пошел холодный,
Хилый, ни на что не годный.
Не нальешь стакан вина -
Не получишь ни хрена!
Не прижмет, не обогреет —
Только перегаром веет.
Ни желанья, ни старанья,
Ни цветочка, ни признанья!
Вот возьмем их и покинем.
Гордые головки вскинем,
Ножки в туфельки поставим
И стройнее сразу станем.
Губки обведем помадой,
Брови, щечки — все \"как надо\",
Бедрышками чуть вильнем,
Глазками чуть-чуть стрельнем,
Талию определим,
Носик кверху заострим
И...Пойдем к этим холодным,
Ни на что уже не годным,
Самым хилым и плохим,
Самым... милым, дорогим!

На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? -
Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: \"Девушка,
вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?\"
Она, не открывая рта: \"УГУ!\"

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то?
- Да все че-то руки не доходили!

Какой же это конец, если с него капает начало
новой жизни!

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу,
чем за целый год от противопехотных мин.

Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте
перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень
эффективен, так как в этом случае вас немедленно
вышвырнут из ресторана.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте
и Турции.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на
часы будет красноречивее, если вы переведёте его
на висящую на стене двустволку.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет
со словами: \"Вам не страшно одному спать?\" Ну я,
конечно, не растерялся, говорю: \"Конечно,
страшно, лезьте сюда, милая!\"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне
по- настоящему страшно-то и стало

Бытовая травма - на голову свалился незваный ГОСТЬ!!!

После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!..

Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас
этого до сих пор нет... И успокойтесь.

Hа нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит
одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза
кончила, пока он искал, куда я могла спрятать
свой кошелек...

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте -
людей не переубедишь...

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша
пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали,
немного посплетничали, потом она вдруг выключила
свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял,
что она очень устала и пошёл домой.

Доктор, я когда шевелюсь, у меня яйца звенят. Ну
ка... Хм, действительно звенят... Доктор , я
феномен? Да нет, ты мудо@вон..

Сказка \" Колобок\". -Не ешь меня, медведь! Меня по
сусекам мели, по амбарам скребли, короче-пыль,
грязь, стекло, бычки...