Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я
тебя отпущу...

Глубокая ночь - английский ресторан - из норки
выбегает мышка оглядывается по сторонам - нет ли
бармена за стойкой.Быстро заползает на
стойку,выпивает каплю спитного и быстро шмыгает в
норку.
Такое же время,ночь. Французский ресторан. Из
норки выбегает мышка, оглядывается с опаской по
сторонам, выпивает каплю спиртного и шмыгает в
норку.
Глубокая ночь.Русский ресторан.Из норки выбегает
мышка, забирается на барную стойку,выпивает каплю
спиртного, оглядывается по сторона ,нет ли
бармена,кладет лапку на лапку - т а а к, л а д н
о, п о д о ж д е м...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни
разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли?
Ее как зовут, жену-то
твою?

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в
боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

ПЕТЬКА Василий Ивановичь ,а это правда,что ты
еврей ?
ВАСИЛИЙ ИВ.-Ма питом !

-Сэр ,говорят в молодости вы были членом суда ?
-Эх , молодость ,молодость ! Членом сюда,членом
членом туда...

Интересная история, нашел на одном сайте:

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик
очень неординарный, его поведение - результат
влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам
последний случай. Прошу рассказать, что ребята
прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь
до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку -
Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: \"О чём
сказка?\" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-
лебеди украли мальчика и утащили его в лес в
избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту
избушку и, воспользовавшись моментом, утащила
брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась
домой. Спрашиваю - \"И что ты понял, прочитав эту
сказку?\" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь
ни разу даже не задумывалась, что в сказках
может быть скрыт такой подтекст. Ответ
первоклассника - \"Я понял, как нужно правильно
ориентироваться в лесу. Искать дорогу по
оставленным подозреваемыми следам. И как
правильно маскироваться от воздушных
наблюдателей, используя складки местности.\"

Я люблю девушек. Люблю каждую часть тела в них.
Особенно свою.

Ничто так не помогает диете, как пустой
холодильник.

Начало одной медицинской статьи о похмелье:
Похмелье - состояние, знакомое каждому...

Нормальные герои мир захватывают, а ты -
\"захвати мусор, захвати мусор\"!

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Лучше 30 секунд Наташи, чем одна минута Славы.

Боль временна, гордость вечна!!!

На девятом этаже засорился унитаз.Приходит
здаровенный сантехник нагибается
над унитазом руками растягивает губы на очко и
несколлькими мощьными вдохами
всасывает в себя содержимое и смачно выплевявает
все это на полсреди всякого
дерьма лежит маленькая, мокрая, напуганная
девочка.
Сантехник грозно указывая пальцем на девочку
крирчит:- ВОТ ПРИЧИНА ЗАСОРА
!!!
Девочка отвечает :
- Никокая я не причина засора, я ваша соседка с
первого этажа писать пошла.

На дороге произошла страшная авария, никто не
выжил. Два мента готовят
протокол.
Один: колесо... на проезжей части.
Тот пишет на проезжей части
-Стекло... на проезжей части
Тот пишет на проезжей части
-Голова на обочине.
-А как пишется на Обочине или на Абочине?
Другой подумал немного, а потом пинает голову:
-Пиши на проезжей части.

- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули...
А он на нее обезьянку посадил.

Театр Карабаса-Барабаса... В камине дорогает
Буратино, на стене приколотый гвоздями висит
Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с
морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная
Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-
Барабас: \"Это просто праздник какой-то!\" Пум-пум-
пум...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.