Разговаривают две подруги:
— Мне всё время приходится
проявлять осторожность,
чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила,
что твой муж решился на
стерилизацию.
— Вот-вот, именно поэтому.

- Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня «Выключатель»

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
Из кухни торжественный голос папы:
– Да! Бог!

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Н Островский

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для!!!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

Маленький Изя никогда не кричал в магазине игрушек: «Купи!»
Он начинал с отвлечённой темы, например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

- Марк Наумович, Вы не знаете, зачем нужен медовый месяц?
- Молодой человек, это шоб Вы таки поняли, шо влипли.

Про ЗВУКОИЗОЛЯЦИЮ в наших домах:
Сегодня лежу в ВАННОЙ, слышу: понеслась ...., такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты ДВЕ и ... тишина. Я ж возьми и ГРОМКО брякни:
- Чё, ВСЁ??!
ЖЕНСКИЙ ржач и фраза:
- Сама в шоке!
МУЖСКОЙ недовольный бас:
- Да пошли вы на хуй ...., бляди !!!!!

Собираясь в гости муж говорит жене:
- Дорогая ,твоя шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать милый, не могу же я на голову надеть бутылку водки!

трудна работа президента - Куда ни глянь воруют!!! А расстрелять некого - все свои!

-Видел в магазине продается туалетная бумага со вкусом банана и клубники!
-Да это фигня, в советское время была такая туалетная бумага, что ее для вкуса в колбасу добавляли-вот это качество!

- Фима, зятёк, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она Вас не поднимет...

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что он сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Моня, почему Вы перестали ходить на свадьбы?
- А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?"

Мужчина стоит в очереди в кассу в продовольственном магазине,когда подходит его очередь,кассир говорит:-Мужчина,покажите мне какие у вас яйца!!!!

Дожили... Даже здравомыслящие люди от отчаяния стали ставить КЛАСС на фото с деньгами..)))

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое протокол ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.