Очень двусмысленный комментарий обиженной
женщины:
- Если мужчина называет вас бревном, скажите
ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото
подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка
Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это
фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть
одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично
товарищ курсант, только расскажите своим тупым
коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе
очки не будут держаться!!!

Приходит муж после работы, а жена ему мило
улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический
ужин, только мелочи не хватает, пока я
управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а
дальше все как полагается: болтают, заходит к
нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у
себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает,
все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-
то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на
пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя
уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив
связала...

Герасим подходит к капитану \"Титаника\": \"Собачку
на борт не возьмете?\".

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем
слово
\"хорошо\". Сравнительная степень -\"лучшЕе\",
превосходная
степень - \"очень хорошо\", и степень, которая ни
с чем
не сравнится - \"чтоб я так жил!\" ПонЯли? Тогда
возьми,
Моня, слово \"плохо\" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

А в сексе ты любишь быть числителем или
знаменателем?

Страфиствюуйтэ !
Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность
моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё
технология наша страна я не способин причинять
какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю
Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная
для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта
другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и
сатрудничийсва.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный
голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай
встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья
интересная, в ней 50 фраз которые надо громко
прочитать вслух, типа: \"дорогой, выкинь
пожалуйста мусор\",
\"когда ты наконец прибьешь гардину? \". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом
муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят
первую.
И гляди-ка, не врут. . .

Зацепившись бампером за \"КамАЗ\",
автомобиль \"Ока\" стал невольным участником ралли
Париж-Дакар.

В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.

Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор.
Смотрите на видео: \"Сволочи\".

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая
не простила измены ни одному из своих 15-ти
мужей.

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного
возвращения из командировки не ожидала.

В аське. Парень - блондинке:
- У меня сломалась уква на клаве, которая
после \"а\" и перед \"в\".
- Ты гонишь - между \"а\" и \"в\" на клаве нет букв.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса
кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и
забыл.

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из
командировки опять новую позу привёз! . . »

Если ты пришел домой под утро, жена молчит и теща
улыбается - значит или топор наточен, или еда
отравлена...

Копец, сколько надо порно баннеров просмотреть,
чтобы скачать детскую песенку...