ВОПРОС: ЧЕМ СХОЖИ МУЖЧИНА И СПИЧКА? ОТВЕТ: КОГДА
ОНИ СГОРАЮТ, У НИХ ОПУСКАЕТСЯ ГОЛОВКА!

САМОЕ УЖАСНОЕ ВРЕМЯ ГОДА - ЭТО УТРО И ПОНЕДЕЛЬНИК.

Муж в командировке, жена с любовником в
постели...и вдруг
жена слышит как ключом открывается дверь,
время нет ни на что, она тянет его на кухню ставит
табурет,
в руки дает лампочку: -Меняй.
Муж прошёл в комнату, поздоровался с женой и потом
пошёл на кухню, и видит голого мужика меняющего
лампочку.
-Маша, а это что у нас на кухне делается, кто этот
мужик?
Жена:
-А это? а это я электрика вызвала.
-Я понимаю, но почему он голый?
-А я откуда знаю, какого прислали такой и пришёл.
-Ну хорошо... ну а почему у него:-) стоит?!
-Вась, ты что вообще ничего не соображаешь
человек же под напряжением работает

На бестактный мужской вопрос: \"Сколько тебе лет?
:-O\", женщине надлежит отвечать: \"А какой у тебя
длины?\"

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

ОНИ ДЕВКИ - ХОТЬ КУДА!



А МЫ ПАРНИ - ХОТЬ КОГО!

жил-был женский коллектив.по утрам все его
представительницы, придя на работу рассказывали
как у них прошла ночь.и вот в этот коллектив
пришёл работать мужик....не удобно как-то стало
бабам ,а любопытство своё берёт
- а давайте мы секс \"приветом\"
назовём....предложил кто-то и все
согласились....на следующее утро в конторе
происходит такой разговор:
-привет!-говорит одна работница
-привет! привет!-говорит вторая
-привет! привет! большой привет! и утром два
привета!-отвечает третья.....

Женский идеал мужчины прост: чтоб мог одеть и
хотел раздеть!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней
подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько
минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко
говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью
глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Если вы белая и пушистая, значит вам пора в
солярий и на эпиляцию.

Кризис среднего возраста:
До кефира далеко.
Кола где-то в прошлом.
Пиво - слишком уж легко.
Водка - как-то пoшло...

три кабеля сидят в очереди в ветбольнице. один
другого спрашивает:
-ты чё тут?
-да вот пошли с хозяйкой гулять....и тут вижу
впереди чистенькая,беленькая,пушистенькая...я за
ней,ну и потянул за поводок .хозяйка не
устояла,упала,руку сломала,вот кастрировать
привела.....
-да ,грустно!
-а ты чё здесь?
-да тоже пошли гулять с хозяйкой ,спускаемся по
лестнице,а впереди
беленькая,чистенькая,,пушистенькая...я за
ней ,хозяйка жопой по всей лестнице...тоже
кастрировать хочет....
Всё это время третий кабель сидел и молчал и
приятели по несчастью у него спрашивают:
-ну ,а ты чё здесь?
-лежу я на кровате в хозяйской спальне,и тут
хозяйка из душа выходит...вся
чистенькая,пушистенькая,беленькая......-вот
когти подстричь пришли!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит
жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже
допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро
буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь
зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу,
докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена
корова, а у меня - Львица.

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть
изменяла?

Объявление на сайте знакомств: «Молодой
интеллигентный математик объяснит красивой
девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса
и сферы с дыркой для создания полноценной
счастливой семьи».

Убежало покрывало, улетела простыня,
А подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечкой - она в печку, Я за книгой - та
бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать.

Восточная притча:
Гарем султана находился в пяти километрах от
дворца. Каждый день султан посылал слугу за
новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга
умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за
ними.

Требуется мастер спирта по фигурному шатанию.
Мастерам по литрболу просьба не беспокоится.

Самое интересное происходит в темноте - в
тесноте, да не в обиде.