Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая
пара танцует \"Ламбаду\"
:
- Нет, ничего у них не получится, пока они не
лягут!

ТВ шоу \"О, счастливчик\". Hовый pусский добpался
до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда:
дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит \"звонок дpугу\". Дpуг
говоpит ему: \"Кукушка\",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело,
и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что
кукушки живут в часах!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать
своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Если девушка начинает задумываться о красоте
фамилии своего молодого человека, могу сказать
только - беги, парень, беги!

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой
супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти
заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70
лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы
увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-
то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают
заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно
непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до
конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их
секрет. \"Сынок\",- отвечают они,
- \"70 лет назад этот забор не был электрическим\".

Анекдоты - армянского радио



- Чем отличается половой акт от
террористического?
- Масштабом разрушений!



Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.



- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.



- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме
тебя.



- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.



- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.



- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной
части.



- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к
долбанет!



- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.



- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг -
ТАКОЕ!



- Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена
мужа,

Выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.



Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?



дама выходит из кабинета зубного врача

- \" доктор , вы бы поцеловали меня на
прощанье ? \"

- доктор :

\" что вы мадам , врачебная этика этого не
допускает !

по большому счету я бы и трахать вас не должен
был !
....\"



Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


Евреи- самый оптимистичный народ в мире.

Еще не знают до какого размера у них вырастет,
а уже обрезают.


Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями -
вpемя было такое...
...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в
ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели
услышать, аплодисменты?

Муж ночью пытается пристроиться к жене.
Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к
гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается
заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к
жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь

******************

-Зачем тебе свежее бельё, ты же идёшь к
зубному врачу!

-Мама, откуда же я знаю, а вдруг
попадётся нахал...

***************

Объявление: <Сдам комнату двум
молодым

девушкам. Трем не сдам, годы
уже не те.

***************

- Извините, вы бы не могли
выдыхать дым в

другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в
другую

сторону, я бы выступал за

бешеные бабки в цирке!

***********

- Почему вы своему песику дали
такую

странную кличку - Козел?

- А мне нравится звать его на
улице и

наблюдать, как мужики
оборачиваются!

*************************

В поликилнике:

- Больной, вы пользовались
презервативом

при последнем половом контакте?

- Доктор, почему вы так зловеще
произнесли \"последнем\"?

***************************

Запись в медицинской карточке:

«Психических заболеваний нет.
Просто дурак».


**********************************

- Доктор, операция пройдет
хорошо?

- Не переживайте, если плохо то
Вы об этом не

узнаете.


*****************************************


Старичок приходит к врачу:

- Доктор, вы мне виагру не
выпишете? Мне

много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.

- Полтаблеточки вряд ли дадут
какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на
тапочки не писать.

Подзатыльник - это способ передачи информации
одного поколения другому
>
> Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей
мы выбираем сами.
>
> Никто не умирает девственником, жизнь трахает
всех
>
> Жена - Я была глухая и слепая, когда выходила
за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезний я тебя
исцелил, - ответил муж
>
> Мужик после попойки приходит в
сознание.Смотрит: он в лесу каком -то.Глядь-
навстречу бежит лось и сбивает мужика
> наземь. Только поднялся- медведь вслед за
лосем бежит,сбивает мужика опять и, даже не
замечая этого,бежит дальше.Уже злой мужик рывком
встает и видит,как на него несется заяц- Ну,уж
ты-то,ушастый!...Через секунду оказывается на
земле,а заяц убегает. И тут раздался голос:-
Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

Урок математики.
Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы
должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов,
другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и
четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один
Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких
случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем
вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю
мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире
животных» смотрела, и там кроликов показывали, а
они мясо не едят.

Одеколон \"Верность\" не только избавит вашу
квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа
от случайных связей!

На кинофестивале в Бразилии фильм \"Семнадцать
мгновений весны\" получил номинацию \"За лучшую
короткометражную ленту\".

- А правда, что после семи лет брака наступает
кризис в семейных отношениях?
- Нет, просто истекает срок годности любовного
приворота.

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в
воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тёщу в аэропорт
поеду провожать.

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша!
Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: \"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с
любовницей припёрся!

Собачья логика: \"Если это нельзя погрызть или
поиметь, то на это можно пописать

У него был хороший склад ума. Жаль - пустой…

- Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой.
Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак
не нравится!
- Тю!.. Вас Петровых не поймешь - ей нравится,
тебе не нравится!..