Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берется лист бумаги формата А4, кладется на него
гривна изображением политического деятеля вверх
и обводится куском сала по периметру. Если лицо,
изображенное на купюре, будет глазами следить за
салом - гривна настоящая...

Идёт заседание в госдуме. Решают, как
использовать поля после Чернобыля:
- Злакове сеять нельзя, корнеплоды тем более...
_ А давайте засеем поля табаком, а на пачках
сигарет напишем: \"Минздрав последний раз
предупреждает...\".

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного
мужчины никогда не получится.

Если составить список причин, по которым двое
вступают в брак, и список причин, по которым они
разводятся, вы будете поражены числом совпадений
в обоих списках.

Отличия замужней женщины


• Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
• Вы не просто предохраняетесь, вы планируете
семью.
• Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и
наутро после совещания.
• Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
• Вы способны определить степень опьянения по
часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
• Ваши дети переняли от него тупость и лень, а
от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
• Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой
повторяете слова по сто раз.
• В этой жизни вам часто не хватает зла.
• Вы иногда, но нечасто и ненадолго,
задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
• Ой! У вас молоко убежало.
• Ваши руки стали длиннее на пять - восемь
сантиметров.
• Вы затравленно следите за модой.

....и она доверчиво положила ему ноги на плечи....

Ничто так не сближает людей, как безделье.

ЖИВУ-ГРЕШУ,УМРУ-ОТВЕЧУ...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать,
постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Цифровые стихи.Читать вслух! С выражением!


Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20 !



Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247



Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего
Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне
посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят.
Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. —
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет
ругаться! Бабушка, слыша мамины слова,
подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка
прогавкала......

Смотрю на Обаму и думаю: \"не того назвали
Черномырдиным\".

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи
таблетки для улучшения памяти!

Чувак и помойное ведро
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык:
поскальзываться на арбузных корках и падать на
глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках
люстру, купленную на именины жены, с размаху
биться о прозрачную дверь, а потом полгода
выплачивать ее стоимость, заступаться на лице за
женщину, которую обижает один хулиган, не зная,
что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл,
что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном
ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять.
Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу
на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три
дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор.
Хоть бы кто почесался.Плюнул, вынес сам. Пошел в
ванную полоснуть, сполоснул, поставил. Потом
думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный
человек после помойного ведра мыться? Но это же
нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из
ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть - не
стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в
ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и
снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро
смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в
ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о
край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат,
и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к
ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился
ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. Отдышался, гляжу – слава богу:
это, оказывается, банки какие-то с полки упали и
раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том
числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами
вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с
пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался
- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то
включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от
воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло
наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут
возникла новая проблема - как вылить из ведра
воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни
черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну,
задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но
все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел
в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью
на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел
фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро.
Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся
крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало
скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все,
кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду -
бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул
ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро
лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге
больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну,
скользить начну и уже не встану. А тяжело, между
прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил
компьютер, набрал в \"Яндексе\": как снять с ноги
ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих
времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие
вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер
сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет,
мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется,
сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я
бросился открывать, а потом смотрю: я же голый,
после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь
трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И
знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно,
даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое
трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они
молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты
ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними
чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж
это безвыходная, говорит ихний старший. За час до
тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел
посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это
ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я.
Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он
оттуда в МЧС звонил???..

Из анекдотов:\"Вопросы и ответы на волне
армянского радио\"-Что общего между зарплатой и
месячными?-Отвечаем-ждёшь долго,кончается в три
дня.

Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу
жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Только в Израиле выпускницы школ меряются у кого
длиннее шерсть на руках.

А вы знали о таком виде транспорта как \"А что
вот там за хренотень едет?\"

Гороскоп убил.
\"День будет напряженным с самого утра. В случаи
ссоры, все Ваши попытки примирить конфликтующие
стороны только подольют масло в огонь. Повысится
опасность пищевых отравлений, бытовых травм,
дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам
на каждом шагу.\"

Чем ниже живешь, тем больше говна залетает на
балкон...