Заходит мужик в лавку, над которой нарисованы
часы:
- Вы часы в ремонт принимаете?
- Нет. Мы здесь обрезание делаем!
- А почему у Вас там часы висят?
- А шо бы Вы на нашем месте там повесили?

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал,
с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и
спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-
ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры,
валькирии и прочая инечисть собираются вместе и
устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

Продолжаются спасательные работы на месте аварии
двухместного дельтаплана, который два дня назад
упал на территории городского кладбища.
Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657
пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых
жертв катастрофы...

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит,
рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем,
все можете?!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку)
Врут люди...

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас
читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Жена - мужу:
- И не говори мне, что ты ночевал у своих
друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не
было!

- Перед вами редкостный шедевр - \"Портрет
неизвестного\". Это ранее неизвестная копия с
картины неизвестного художника, сделанная
неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно
как попавшая в наш музей.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне,
пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его
там, когда ты, козочка моя, била меня вчера
шваброй за моё позднее возвращение.

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки.
- В милиции был?
- Был. Говорят что не они.

- В рекордно короткие сроки освоено производство
плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате.
Помог пожар.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие
тараканы в голове...

Издали казалось - нимб, вблизи оказалось -
ноль...

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав
поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и
обнаружив отсутствие еды, после недолгого
обдумывания она начинает об эту фигу гладиться...

Самый страшный на земле хищник- это

пьяная обиженная блондинка с помадой в одной
руке и телефоном в другой, которой всё по
херу,даже то,что она сидит за рулем

Девушки, которых \"трудно найти, легко потерять и
невозможно забыть\" - мы чо тут теперь должны
записаться в кружок юных следопытов, бережливых
и в общество память?

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили
с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли
договориться - кто сверху.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку,
кладёт всю пятерню на прилавок и начинает
медленно пальцами по прилавку тарабанить.

Девчонка, молодая провизор, спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки, ушел домой, под утро дверь в
аптеку открывается, заползает еле живой тот же
самый мужик.Доползает до прилавка, из последних
сил закидывает всю пятерню на прилавок.

Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит,
спрашивает:

- Что, ещё пять таблеточек виагры?

- Нет крем для рук,.... девочки не пришли

Две девятиэтажки. Стоят напротив друг друга на
балконах Гиви и Араджан. Араджан орёт:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас
весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!!!
- А-а-а, понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Б*я, да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел,
чья это жена!