Прилетел Моше в Ньюерк,зашел в один из ночных
клубов и спрашивает у бармена:
-У вас работает Сара?
-Да!
-Можно с ней встретится?
Встретившись с Сарой,он ей предложил за
ночь100доларов.Посмотрев на
него:страшный,жирный,Сара подумав,что деньги
большие,согласилась.Так повторялось два дня.На
третий день они лежат,Сара и спрашивает:
-Моше ты такой богатый,а откуда ты приехал?
-Из Ерусалина (назвал какой то район)
-Ой,у меня там тетя живет?
-Так это твоя тетя и передала тебе 300 долларов.

Лох - литературное определение состояния судьбы
человека.

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна
окончиться, бойтесь того, что она так и не
начнется...

Информация для жильцов:
> По вопросу наличия гор. хол. воды
> просьба обращаться в посольство
> гос.
> Израиль, находящееся по
> адресу....

- Здраствуйте, мосье
> Абрамович !У меня к Вам есть
> дельце!Для Вас роскошная
> невеста , молодая вдова,редкой
> красоты , очень серьезная. И
> невинная!
> -Как невинная ?Вы же сказали что
> она вдова !
> -Oй,это было так давно ,она уже
> все забыла!

Если хочешь,чтобы твои слова не расходились с
делом-молчи и ничего не делай.

Рай это, конечно, хорошо.... Но в аду знакомых
больше!

Мальчики не плачут,они выходят покурить на
лестницу...

Хочешь избежать критики - ничего не делай,
ничего не говори и будь никем.

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он
со всеми советовался.

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке,
дверь заклинило. Потом на работе в лифте
застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле
вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у
меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи
больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно
больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они
ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш
яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда
вожу машину...

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят
деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно
народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,
что я ей меж страниц
заглядываю..!

Двое родителей в черных тапках ворвались вчера
ночью в помещение детской, приказали всем лечь
лицом к стене и помалкивать, а сами тем временем
вынесли из помещения книги и игровые приставки
на весьма значительную сумму!

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце
не выдержит, ты что, не мог повесится в другом
месте!?

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую.
Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и
сказал:\"медицина тут бессильна - видно,дед,время
ей пришло\".
Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука
об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:\"я не уверен,но есть
старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку
по-молодецки продрать,как в первую брачную
ночь\".
-Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил.
У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не
смогу.
-Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал
то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в
постели нет! Она на кухне в двух сковородах
блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:\"вот ведь как...а мог
и Ленина спасти...\".

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не
хочется?..

Приходят два холостых мужика в магазин \"Все для
путешествий\" и просят продавца продать все
необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две
дощечки с дырками. Мужики в недоумении
спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся,
деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот
магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у
меня в прошлом году покупали всякую всячину для
путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей
дощечкой!