- Софочка, мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ

- Как вас постричь?
- Молча.

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
**************************
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
***************************
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек! 
******************************
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
******************************
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

************************
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
*********************************
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!
**************************
— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
***************************
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
*****************************
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие...
— Зато какая конкуренция!
******************************
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
********************************
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
***************************
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
******************************
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
***************************
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!
*------------------------
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.
********************
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
*******************************
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
+++++++++++++++++
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
-------------------------
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
---------------------------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
----------------------------
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
*********************
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
**************************

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

-----------------------
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/porciya-otmennogo-odesskogo-yumora-1271265/ © AdMe.ru

жалоба в турагентстве «Мы с женихом попросили в номере две раздельные кровати, но получили одну большую. Мы считаем вас виновным и требуем компенсации за то, что я в результате забеременела».

у женщин две беды! - зеркало и весы!

- Ленка , работать после пол - литра сможешь ?... Хммм ... Смогу ! ... - А , после литра ?... - Смогу ! ... - А после двух литров ?... - Работать не смогу ... БУДУ РУКОВОДИТЬ !!! ..

Стоит грузин в тёмном переулке , писает . Мимо проходит девочка и испуганно косится на него Грузин :
- Прахады, прахады дэвачка ! Нэ бойся! Я его дэржу ! .

- Я сделаю тебя счастливой...
- Купишь вискарика?
- Нет, по настоящему счастливой.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало..

В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос:
- Где и при каких обстоятельствах получил травму?
- Выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить", а тут собака подскочила и цапнула со всей дури...
А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила..