Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Взрослый сын пишет матери письмо:
``Дорогая мама! У меня родился сын. Hо у моей жены не было
молока, и она носила его к негритянке. Поэтому через неделю
после рождения он почернел.``
Ответ матери:
``Дорогой сынок! Когда родился ты, у меня тоже не было молока
и поэтому я давала тебе коровье, но РОГА у тебя выросли только
в 30 лет.``

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр: — Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай. Обращается куда-то за ворота: — Кто хочет о нем что-то сказать? Откликается одна из Душ: — Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его! Откликается следующая: — На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его! Следующая: — В АД!!! Душа умирающего: — Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!! Душа Вовчика: — Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали.... Душа умирающего: — Ну а я то здесь причем?! Душа Вовчика: — А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......

Хочу рaботaть… в опере…
пришлa…поорaлa…и все…
пошлa домой…еще и денег дадут и на гастроли за границу свозят.....

"Ужель не вспомнишь без
улыбки,
Года блаженства моего,
когда все члены были гибки,
За исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного"
А.С.ПУШКИН

Извилины у человека, как
кассы в супермаркетах —
несмотря на то, что их создали
очень много,но далеко не факт, что будут
работать все.

1989 год. Учредительное
собрание новой политической
партии. Встает лидер:
- Ну что, лизоблюды, долбоебы,
проститутки, разьебаи! Как
нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир
Вольфович, вот по первым
буквам и назовем!

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре и делить поровну !

Соседки ехидно спрашивают у меня:
- Тяжело наверно одной без мужика ? Решила их добить и так же ехидно им ответила:
- Да нет, мне ваших хватает !

Все мельчает....раньше женскими трусами можно было хотя бы машину помыть .... а сейчас очки не протрешь как следует!

Лечу от месячных-ГАРАНТИЯ 9-ТЬ МЕСЯЦЕВ!!!!

В постели я не очень..... но в кустах, блять.....такие чудеса вытворяю!!!..)))

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Надоели скучные компьютерные игры? Пройди диспансеризацию в районной поликлинике! Острота реального общения, взрыв эмоций, прилив адреналина. Регистрация по месту жительства!
Играют уже миллионы!

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Циля! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости! Налейте двести и я таки уже начну совершать на вас подвиг....