--Мучают ли вас эротические сны?- спрашивает
психиатр.
--Почему мучают?- удивляется пациент.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, вы ужасно пьяны, вы
омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый
буду!!!!!!!!

Диктант. Мариванна:

- В углу скребёт мышь.

Вовочка тянет руку!!!

Что не понятно?

Вовочка:

- Кто такой Скр?

Одна девушка перепутала противозачаточные
таблетки с успокоительными.Теперь у нее семеро
детей...но ее это мало волнует.

В России появились первые в мире разорившиеся
бедняки.



История России - это борьба невежества с
несправедливостью

Американцы выбрали темнокожего Обаму
исключительно для черной работы.



Елена Зелинская
член Общес­твен­ной па­ла­ты




- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже
закончил школу.

- И чего?!

- А ничего! В двенадцать в армию забрали.



Юрий Нугманов
ги­та­рист, ла­уре­ат меж­ду­на­род­ных кон­кур­сов




Приходит корова в стадо, вся такая довольная,
глазки блестят. Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Та, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...



Ксения Шергова
ки­но­до­ку­мен­та­лист




Летучая мышь влетает в темную комнату, бьется
головой об одну стену, затем о другую, налетает
на шкаф, несколько раз ударяется головой о
столешницу и наконец бессильно падает на пол.
После чего, еле дыша, извлекает из ушей
наушники: \"Я когда-нибудь убьюсь с этим
плеером!\"



Роман Трахтенберг
шо­умен




Одесса. В однокомнатной квартирке живет пожилая
пара.

Ноябрь, льет дождь, скучно, грустно, весь вечер
смотрят телик, и тут муж говорит в
задумчивости: \"Знаешь, Цыля, я так решил, что
как только кто-то первый из нас умрет, я сразу
уезжаю в Израиль\".

У Софы 37 очередной приступ поноса слов и запора
мыслей, то-есть очередной приступ графомании.
Софа 37, а что вы всё про ХУЙ, да про ХУЙ?
Значит правду хохлы говорят: у голодной куми
хуй на уми.

Встречаются президенты Украины и России.

Украинец спрашивает коллегу: «Как у вас
парламент называется?»

Русский отвечает: «Дума. А у вас?» - «Рада».

- «И чему же она рада?» - «Тому, что не дума

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару
минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем,
пройдите в комнату 5!

Двух рук в хозяйстве так же недостаточно, как
двух спиц в зонтике.

Черномырдин ушел с должности посла по состоянию
здоровья Ющенко

биография мужчин:
12 лет. Хочется анонировать
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что
она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она
никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она
лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она
чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли
откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется анонировать
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже
не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню.

Бабулька
кашлянула в автобусе,рядом стоящий мальчик
говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем
подавилась,

пионер должен быть вежливым!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а
после поллитры открываются все чакры и третий глаз
начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Ты тут? Сидишь? Прилип к экрану?
По кнопкам пальчики скользят?
А в это время в ресторанах
Сидят за рюмочкой друзья!

Ты тут? Застыл, фигню читая?
Ну, даже, если не фигню...
А кто-то в это время тает
От вида милой в стиле «ню»...

Ты тут? А мог бы на Канарах
На солнце пузом вверх лежать...
(Прям, так и просится - «на нарах»
Набрать для рифмы и поржатьЗдорово

Ты тут? А где-то лес весенний
Волнует душу, как сонет,
Тому, кто в это воскресенье
Послал подальше интернет...

Ты тут? Вставай! Рви, нафиг, цепи!
Бери булыжник и - вперёд!
Бей монитору в лоб свирепо!
Постой!
..........Шучу я!Не пойдёт..

Некоторым
девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например,
она увидела тебя в
аське, а ты именно в эту секунду отлучился на
кухню, чтобы сварить себе
кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь
следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное
бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське
нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в
живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь!
Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не
хочешь со мной разговаривать?

Инструктор по вождению начинающей молоденькой
курсантке:
- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте
ввиду, что ручка переключения скоростей находится
левее..

Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит...
а принц пасётся у какой-нибудь лошади..

ЛЮБОВЬ

КОНЕЧНО

ПЬЯНИТ...

НО ВОДКА ДЕШЕВЛЕ!..

Оказывается, люди, которые говорят, что они
никогда не врут, время от времени пизд@т.