Иногда я говорю себе «Хватит уже жрать, Дима!». И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

- Доктор, у меня с эрекцией проблема…
- Давно?
- Да с юности.
- Ну-ка, полистайте вот этот «Плейбой»… Ого-го, да какая же тут проблема-то?!
- Да, кроме вас и заценить некому.

дочь поставила в угол бабушка, подходит дед души не чаящий во внучке и строго говорит :
- Опять эта бабка тебя наказала!? Пойду уши ей оторву!.... дочь перестает плакать, успокаиваясь спрашивает:
- А сережки мне отдашь?

- Где можно скромно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре!

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел
на него и говорит:
- Ты будешь десятым, девять мы уже послали...

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... В жизни горох в рот не возьму больше - Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
- Ну что, доебемся до Горыныча?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
- Да ну тебя, Петька, на хуй, вчера уже к Старику Хотабычу доебались!!!

Учитель задал сочинение на тему :
"Если бы я был директорм"
Все пишут кроме Вовочи.
- Вовочка почему не пишешь?
- Секретаршу жду!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.... Ввел в Google запрос: "Как отодрать соску ?".... Блин......забыл что хотел.....

Говорят скупой платит дважды. Пойти к нему что-ли работать наняться !?

армянское радио говорит:
- И так мы проводим итоги конкурса!
Вопрос конкурса:
" Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?"
Мы получили огромное множество ответов, и оригинальных, и пошлых.
Победителем конкурса стал мальчик Ваня, из деревни Кукареки,
Его ответ был:
"Дяде Паше на руку!"

- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому
частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней
походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась...

нет никакого кризиса! НАС ПРОСТО НАГЛО ГРАБЯТ!!!

- бабушка а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю?
- Папа говорит ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно.... мозги ты ему еще прошлым летом сьела!

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Ой-ой, Ой-ё-ёй! Весь Третий рейх мог, а её, блять, не мог!?..

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими
дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и
газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,
наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются
построить незалежну Украину.

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше
сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем
настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,
як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Муж, крупный чиновник, лупит
любовника. Жена:
— Ты же его убьёшь!
— Пусть не лазит!
— Тебя же посадят!
— Пускай!
— Тебя же из партии
исключат!
Мужик остановился. Любовник
уползая: — Слава «Единой
России»!

Муж с женой идут по улице.
Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и
здоровается.
Муж:
— Ты видела, какой
вежливый?!
Жена:
— Вежливый это да. Зато храпит, как
извозчик!…

1 апреля меня бросил муж, а 3
звонит и говорит, что
пошутил… а я уже другого
нашла… пиздец, как не ловко…