Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! -
уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер

Когда поймаешь себя на мысли,

становится

неудобно и за

себя, и за неё

Приходит американка в Российское брачное агенство
и говорит :
\"Пожалуйста, найдите мне такого мужа, чтоб он пил,
бил меня , гулял ,
чтобы у него небыло ни машины, ни квартиры, ни
зарплаты !!!!!!!\"

Работники агенства в недоумении : \" Девушка, а Вам
то простите зачем
все это надо ? \" Американка отвечает : \"Понимаете,
я изучаю русский язык и хочу понять , значение
слова -полный пиз......ц. !!!!!!\"

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор
студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние
задания без этого вы сделать не сможете.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
-? ? ?
После непродолжительных разборок, объяснили
ребенку, что проститутка и практикантка - это не
одно и то-же.
На завтра Вовочкина мама говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был
прав. .

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку
и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись
вламываются менты с облавой. Всех построили в
коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас
окажется, что проститутка тут - я! ! !

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А
попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Прибегает парень к врачу и кричит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Врач удивлённо:
- Зачем вам кастрация?
- Делайте быстрее, потом объясню!
Ну, сделали ему операцию, парень вышел из-под
наркоза, доктор его и спрашивает:
- Ну теперь хоть расскажите зачем вам это
понадобилось.
- Понимаете доктор я собираюсь жениться на
еврейке, а у них такой обычай.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не
будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать,
как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться
танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу
выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на
парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу
рано!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?!!
- Ну да! Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

Любовница звонит своему женатому хахалю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом):
- Мась, извини, я сейчас женат...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
\"Ё* Вашу мать!\".
Он скажет: \"Я Вам в отцы гожусь!\"

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько
удовольствия, как две.

Любовь - история в жизни женщины и эпизод в
жизни мужчины.\" - Ж.-П. Рихтер

Чтобы быть любимой, лучше всего быть
красивой.Но чтобы быть красивой, нужно быть
любимой.
Франсуаза Саган

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора
у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги,
высокая грудь, выразительные глаза,
обворожительная улыбка. У нее должны быть
ухоженные: волосы, кожа, руки. В ней должно быть
море шарма.

Она должна модно и со вкусом одеваться, но не
вызывающе, одежда должна подчеркивать
достоинства ее фигуры. Она не должна
пользоваться декоративной косметикой, или делать
это умело, чтобы косметика была незаметна. Она
должна всегда быть бодрой, находчивой,
остроумной.

В любой компании она должна быть \"Королевой
бала\". Она ежедневно должна поражать своей
эрудицией. Ни в какой ситуации она не должна
быть грубой. Она никогда ни на что не должна
жаловаться. Своим избранником она должна
постоянно восхищаться (его умом, находчивостью,
знаниями, умениями).Всегда должна относиться к
своему избраннику с трепетом и нежностью.

В интимных отношениях должна быть ласковой,
покорной и всегда должна быть в восторге от
своего партнера. У нее должно быть хорошее
материальное положение, и влиятельные родители.
(Если

Чем женщина отличается от мужчины?
Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет
трусов со словами:\"высохнет на ж-пе\" !

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая
красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица.
Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает
дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о
тебе и думал!

- Слышь, Колян, тут на табличке
написано: \"Осторожно, не копать - кабель
связи! \" А чё будет-то? Это же не провод
высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр -
и вступит с тобой в связь!