Из здания полиции выталкивают пинками джентельмена. Тот, поднимается и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если Вы будете так делать, то к Вам таки никто ходить не будет.

- А шо это у тебя за синяк под глазом и ухо порвано?
- Подрался из-за любимой женщины...
- Ух ты! А с кем?
- С кем, с кем... С женой!

- Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякий бред про горе, радость и смерть! Надо прямо говорить, готов ли он быть голодным, неухоженным, всегда виноватым и вечно все обязанным!

Грузин в кассе:
—Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу ти черт! Я хочу минят билэт.

Интересная получилась история: Свекровь, смотря передачу "Пусть говорят" посмотрела на фото моих детей и сказала: -Хорошо бы тоже тест ДНК сделать. -А какой смысл, вы столько лет с вашим мужем прожили, да и вашим детям то уже глубоко за сорок лет... - ответила я. Свекровь закашлялась и побагровела... Свёкр покосился на неё и вышел из комнаты, второй день с ней не разговаривает. Свекровь говорит, что всё из-за меня.... Железная логика!

- Циля привет! Выглядишь на все сто!
- Тю! Это килограмм или лет!?

Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы?
- Да на хуй они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они нужны ему на пенис.
Американец понимающе кивает:
- А-а-а, ну тогда пусть носит!

Помните, как говорила одна очаровательная ворона из мультика: "Счастье-это когда у вас все дома!" Наверное, так оно и есть... Причём, в прямом и в переносном смысле.

Мужик в магазине:
— Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара

Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов.
Мужик:

— А презервативы зачем? Я не просил…
— Это презент! Такие идиоты не должны размножаться!

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь Аарон Моисеевич. Очередь.
Подходит первый покупатель.
- Таки шоб я так жил, но Вам нужен аспирин..!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А Ви , не дурите мне сразу голову своими глазными каплями..!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит женщина.
- Мадам .. Боже мой... я уже знаю за Ваши гемороидальные свечи!
- Нет, Тампакс!
Аарон Моисеевич сам себе в растройстве..
- Вай Аарончик , не делай себе нервы за ошибку у пару сантиметров..!

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает: — Жопами что ли... ?!

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

-Что это у тебя?
- Челябинское махито!
- Ром и мята?
- Водка и укроп!

Исаак Абрамович на первом свидании как-то испуганно посмотрел на Цилечку... И она поняла, шо водка таки не сработала

Печальный случай в Одессе. Однажды Исаак Соломонович Кацман так азартно играл в карты, что умер прямо за игральным столом. Послали человека сказать жене.
- Мадам, я из казино.
- Мой муж таки играет у вас?
- Играет.
- Проигрывает?
- Проигрывает.
- Чтоб он сдох!
- Уже.
- Ой

- Сёма, шо вы думаете за кризис среднего возраста?
- Яша, это когда простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса ещё таки нет!

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я редкий вид! В неволе не размножаюсь.

Говорят, мужчины любят глазами... ну, не знаю, не знаю....как это они умудряются...... мой .... только хуем и руками умеет, разве что еще языком иногда!

теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол -деньги, презервативы......жена естественно устроила скандал. Муж в обороне два часа! и тут....... теща выдает:
- Ой, НЕ МОГУ! УЖЕ ДВА ЧАСА РЖУ! Это ж я твои джинсы постирала доченька!

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну, что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую