В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе,
а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает
салом.
Немец в недоумении: \"Простите, господа, Вы
откуда?\"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн,
и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты
шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же
Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и
гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же
тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет \"нога\"?
- Нога, дед!
- А \"рука\"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А \"задница\"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и
флаг?

Непорочное Зачатие - это конечно круто, но
Порочное Незачатие все же лучше!

- Почему некоторые женщины не носят колец,
серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви.

Едут в купе грузин и 2 телки.
Грузин на верхей полке. А пелотки снизу сидят
разгаваривают. Грузин прислушался к разговору:
- Ой ты знаешь,меня трахали раком - значит я
раковая женщина!
- А меня трахали стоя - значит я стоящая женщина!
Грузин не выдержал,с полки свесился и гаварит:
- А меня бля трахали на мешке с изюмом - значит
я изюмительный мужчина!

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно
отказать.

Всем хочеться провести ВРЕМЯ... Но время НЕ
ПРОВЕДЕШЬ!!!

А что, если

наша Земля -

ад

какой-то другой планеты?

Когда ждёшь принца на белом коне, Конь приходит, а
принц остаётся у какой - нибудь лошади..

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около ``Интуpиста`` девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, котоpым негде ночевать.
Они стоят и ждут пока кто нибудь пpигласит их на
ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает откpыть pот.
- Конечно, иначе откуда бы бpались таксисты?

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты
еще спят.

Злым преподавательницам после секса никогда не
бывает хорошо, им бывает удовлетворительно...

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ
производит, они заявляют, что народ не умеет
работать.

Для женщины старость наступает тогда, когда
телевизор становится ей интереснее зеркала.

Лучшая диета - одна котлета и два миньета...

Самое важное-уметь отличить
важное от срочного.

Идет заседание суда.Слушается дело об
изнасиловании.Прокурор-потерпевшая
требует повторного следственного
эксперимента.

Чисто одесские Bыражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе
кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так
соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный,
ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу,или остаетесь-не дай
бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не
расказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня
одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу
застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как
спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт
кричитвслед уходящему мужчине:- Молодой
человееееек, а я вам случайно вместо хлористого
кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45
копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда,
вкусный?- Вкусный, вкусный... для тех, кто
вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая
женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой
ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю
тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас
видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас
вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку
замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный
одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.А его
сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам
на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:\" Фима, Света, я на
кладбище у бабушки, буду через час, привезу
много вкусного!\"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен
поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на
свежем воzдухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новые духи?-
Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня!
Иди домой!- Я,что замёрз?- Нет,ты хочешь кушать!

Мадам, включили б что-ли, габариты...

Сидят два грузина,кушают шашлык,один говорит
другому:-Гиви,представляешь,я уже целый месяц
женщин не видел! -Гоги,ты что,у тебя же жена
есть.-Вах,ты ещё маму вспомни!

Деликатная формулировка фразы \"к каждой бочке
затычка\":
- Встречаются люди, обладающие такой природной
пластичностью, что без труда принимают форму
любого отверстия, попавшегося им на жизненном
пути...