Мне кажется, что тост начальника на
корпоративной вечеринке: \"Пусть в следующем году
сбудутся все Ваши мечты\" очень часто является
глубоко суициидальным.

Не бывает безвыходных ситуаций, бывают ситуации,
выход из которых тебя не устраивает.

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за
дерева вылетает сторож и хватает мальчика за
причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает
ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца
хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Официантка:
- Вы хотите чёрного кофе?
Посетитель:
- А какие ещё цвета у вас есть?

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги
буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них
все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому
представлялось.....

полночь... на кладбище. Из могилы раздаются
жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает
скелет и стучится в соседнюю. \"Гоги, слющий,
выхады, пайдем па Москве пагуляем\"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и
они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя
костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную
плиту.
\"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?\"
\"Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!\"

Давай, бабка, из топоpа кашy сваpим! (с)
Раскольников

Hа кладбище в Пенсильвании: \"Посетителям
воспpещается pвать цветы с каких-либо могил,
кpоме их собственной.\"

Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К
нему подходит жена и нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день
начинать со скандала.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и
обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но
окно придется закрыть.

Собрание в колхозе. Председатель: а зараз будуть
дебаты. Доярка: якщо будуть дЕБАТЫ, то мене першу,
бо в мене ще корова недоена...

Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

\"Лишних денег не бывает...\" - думает человек. И
государство его поддерживает - \"Лишних денег
быть не должно!\"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые
по голосовой команде
\"Б%%%ь! ! ! \" отменяют все последние действия?

Экзамен в строительном институте. Профессор
спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные
вопросы. . .

Деньги-это мужской макияж.

- Всегда с недоумением относился к людям,
которые желают мне исполнения
моих желаний. Они же этого не переживут!

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля

Диалог в австралийском аэропорту.
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in prison? (Судимости
есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо
для въезда в страну?)

ЖИЛ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ
=======================
Собаки лают где-то,
Гремит пальба иль гром.
Сосед мне по секрету
Шепнул: \"будет погром\".

Совет небрежно брошен,
Чтоб прятался скорей:
\"Ты человек хороший,
Но все-таки еврей\".

Жил человек хороший
Да, вот беда - еврей,
Клейменный словно лошадь
На родине своей.

Он верил идеалам,
И думал все равны.
Наивный этот малый
Не знал своей страны.

Мой прадед при погроме
Погиб в расцвете лет.
Семьей не похоронен
Пропавший в гетто дед..

На фронте стал калекой
Отец в сорок втором,
Но минуло полвека,
Я снова жду погром.

Жил человек хороший
Да, вот беда - еврей,
Клейменный словно лошадь
На родине своей.

Он верил идеалам,
И думал все равны.
Наивный этот малый
Не знал своей страны.

Был Родиной отринут,
И долго горевал.
Наверное,чужбину
Я Родиной считал.

Теперь все это в прошлом,
Грусти или жалей.
Жил человек хороший,
\"Но все-таки еврей\".