Коренной израильтянин пристал к олиму:\" вот
ваши,когда что -нибудь не то всё время
говорят\"пиз**ц\" ,а когда ругаются
говорят \"пи**а\".В чем разница?Олим думад,думал и
ответил:\"пиз**ц\"-это мацав. а \"пи**а\"-это маком.

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая
мышь,оглядывается - кота нет, несется к
бару,наливает себе пива, выпивает и летит что
есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота,тоже несется к бару,
наливаетсебе вина, выпивает и тоже убегает в
нору.
Мексиканская мышь, высовывается - кота нет,
текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм,выпивает,оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет - нет
кота,наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится,оглядывается -ну нет кота! -
разминает мускулы и злобно так бормочет:
\"Ну, тварь, мы подождем...\"

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от
мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом
кавказской национальности...
короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора
уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма

\"умерла тетя.срочно приезжай\". Муж ни в какую -
одну
не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать -
послала телеграмму

\"выезжаю со свекровью\". Короче приезжают -
встрeчают их две \"волги\", даму нашу в одну,
свекровь в другую.

Неделю побалдела, пора домой -
привозят их к поезду, садятся в купе.

Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить
будем?
Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить
будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

Баня.
Заходит голый мужик, видит список фамилий на
уровне плеч висит. Интересно ему стало, стал
читать:
- Иванов (нагибаясь)...
Петров (нагибаясь ниже)...
Сидоров (нагибаясь еще ниже)...
Тут к нему сзади подскакивает кто-то - трах! И
голос:
- Пиши свою фамилию!

У женщин глаза большие, чтобы было удобнее
следить за мужчинами.
А у мужчин глаза маленькие, чтобы их было
труднее выцарапать.

Из Кама-Сутры... Позиция \"Арбалет\": Натянул и
улетел.

Читал Библию - Начало начал !
- А я Камасутру - Кoнчало кончал.

И что удивительно: число геев растет с каждым
днем, хотя сами они не размножаются...

Ё#аный в рот = ничего себе.
Е#ануться = потерять рассудок от увиденного
Это просто П#здец = У меня не хватает слов
описать увиденное
Слушай б#я = не могли бы вы заострить своё
внимание на моей информации (слушай внимательно)
П#здабол = человек говорящий неправду
Них#евый = сравнительно не плохой итог
производства
Вот б#ять = разочарование в неожиданно глупой
ситуации
Ох я твой рот е#ал = поражен с намерением
совокупиться с противоположным полом
Ёбать твою на лево = эх!
Алле б#я = Вы меня хорошо слышите?
Пошел на х#й = не могли бы вы удалиться??? Не
отвлекайте меня пожалуйста, я занят.
Ох#еть = я поражен
Эти п#доры = в данном случае они не правы
Мозги не е#и = не могли бы вы прекратить
обсуждение данной проблемы
Какая на х#й разница – разница не принципиальна
Зае#али = простите, но вы слишком назойливы.
Х#ли ты дое#ался = что вам нужно?
Что за х#йня? = мне кажется где то ошибка
Б#ядь = меня переполняют эмоции
Расп#здяй = ваша степень ответственности
оставляет желать лучшего
Прое#али = кажется мы кое что упусти
Ох#ели что ли? = ваше поведение не соответствует
моим ожиданиям
Эта х#йня = всем известный предмет
Его нужно вые#ать = я буду вынужден сообщать об
этом начальству
Б#яха – муха = Боже мой
Ёп твою мать = ВАУ!
Б#яДь - щедрая женщина, а вот б#яТь - меня
переполняют эмоции.

Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку
в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или
развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет,
если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

-У меня прадед был вообще удивительный. Он
воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать
за красных или за белых. Ему надо было выбрать,
к кому идти: к красным или к белым. Если к белым
придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги,
но шинелей нет. А если к красным - то шинель
получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда
дед взял и записался сначала к красным, а потом
к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом
взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их
обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на
две пары сапог выменял.

-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за
красных или за белых?

-А он вообще не воевал, он часы чинил.

г-н Следователь, позвольте интимный вопрос: у
вас мобильник есть? Хотите, посажу вас по 272 и
154 ст. УК РФ прямо в зале суда? Оч просто:
набираю ваш номер, и весь зал слышит рингтон
вашей мобилы, за который вы не платили. А если
мелодия урезана, значит вы виновны еще и в
неправомерном доступе! Итого, срок от 3 до 7
лет. А ваш подозреваемый будет освобожден в зале
суда, т. к. расследование было проведено тяжким
преступником, поправшим авторские права, и буде
считаться недействительным)))

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...
Маяковский.

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ:
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрічник – стул
бачик – телевізор
коркотяг – штопор
дармовис - галстук
розчепірка - зонтик
гумовий нацюцюрник – презерватив.

По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но
не лучше...

- Я решил подарить моему народу обетованную
страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас!
(Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?

С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку
поодиночке...

Из разговора блондинки с брюнеткой:
Бл. : -Привет! Ты откуда?
Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там
работаю.
Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили?
Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие!
Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые,
кажется?!

Ющенко и Путин встречают Новый год.-Вова,
шампанское будешь? -Открывай.-Только у меня без
газа...

Это ничего, что я к вам спиной? (Фортуна).

Утро. Жена просыпается, и потягиваясь говорит
мужу:
-Милый. Мне только что приснился такой чудный
сон. Будто ты купил мне чудесное бриллиантовое
колечко. Ты не знаешь, чтобы это значило?
-Так и быть любимая, куплю тебе толкователь
снов!