У каждого пьянства свой запах особый:
> Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
> Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
> Разбитая морда - разбавленным спиртом.
> Развратом и страстностью пахнет коньяк.
> Взрывным позитивом - абсент натощак.
> Вино отдаeт дорогим рестораном.
> От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
> Коктейлями пахнут дебош и кураж.
> Закваской хмельною воняет алкаш.
> Утратой способности двигаться - водка.
> Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
> Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
> Желаньем отлить отличается пиво.
> Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
> И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Встречаются два приятеля после отпуска:

- Ну, как отдохнул?

- Отлично! Был в Греции - море, коньяк, женщины!

- А я в деревне: болото, самогон, бабы...

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с
кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком
количестве без доказательства наличия у
покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота
и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-
мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же
история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет,
сразу направилась к кассе, держа в руках
картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила
старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша
просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя
рулонами туалетной бумаги.

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон. Какие
только препятствия не стоят на пути поиска
реферата по химии.

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно
видеть, как их становится две!

ХОЧУ ТВОЙ ПОЦЕЛУЙ ТВОИ ОБЬЯТИЯ ТЕБЯ ОТ А ДО Я
ХОЧУ УВИДЕТЬ Я ЗАКАТЫ И В НИХ СМОТРЕТЬ В ТВОИ
ГЛАЗА
ХОЧУ ПРОСНУВШИСЬ НА РАСВЕТЕ ТЕБЯ РОДНАЯ ОЩЮЩЯТЬ
И ЗНАТЬ ЧТО ТЫ ВСЕГДА ЕСТЬ РЯДОМ
МОЯ ЛЮБИМАЯ КРОВАТЬ ;-)

На приеме у сексопатолога > > > > > Мы развелись
из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя
> > > > > угрожал испортить мою жизнь, а я ему
сказала, что он может > > > > > испортить только
воздух... > > > > > > > > > > Когда мы
занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит
Катина > > > > > собака. А я после того, как
отсидел, свидетелей терпеть не > > > > > могу...
> > > > > > > > > > К сексу я отношусь очень
серьезно, поэтому мужу изменяла > > > > > лишь
дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... >
> > > > > > > > > Павлик пытал, сколько у меня
было мужиков; я сказала, что > > > > > четверо.
Насчет количества не соврала, но умолчала, что в
> > > > > постель ложилась сразу с четырьмя... >
> > > > > > > > > Когда я оказалась на
нудистском пляже, удивлению моему не > > > > >
было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть
не > > > > > доводилось... > > > > > > > > > >
Секс на опавших листьях - чертовски печальная
штука... > > > > > > > > > > > > > > > Вошла
Светка, начала на меня орать, а я как раз была
не в > > > > > духе, потому что Вовка, ее муж,
мне изменил. Тут такое > > > > > началось... > >
> > > > > > > > Я Нинке и подарки дарил, и
деньги давал, и ругал, и даже > > > > > пару раз
поколотил, а она все никак не понимала своего >
> > > > счастья... > > > > > > > > > > Чтобы
разнообразить свой секс, мы намазали интимные
места > > > > > медом. Оказалось, для нашей
страны это не подходит: Павлику в > > > > > член
тут же впилась оса... > > > > > > > > > > Могла
ли я выйти замуж за человека, который во время
моего > > > > > оргазма зевает и бьет на себе
комаров? > > > > > > > > > > С сексом пора
завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну > > > >
> Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... > > >
> > > > > > > Искал, искал я девственницу - и,
наконец, нашел. Женился, а > > > > > потом
узнал, что она первая минетчица в городе.. > > >
> > > > > > > Семья у нас самая обыкновенная:
муж пьет, а я - гуляю... > > > > > > > > > >
Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил
нечто > > > > > невообразимое: пожелал нам
спокойной ночи и вышел... > > > > > > > > > > За
праздничным столом я сидел слева от Кати, а
Павлик - > > > > > справа. Представьте наш
конфуз, когда наши с Павликом руки > > > > >
встретились... Ну, понятно, где... > > > > > > >
> > > Когда я затеваю генеральную уборку, всегда
выкидываю из дома > > > > > всякий хлам, в том
числе и очередного мужа... > > > > > > > > > >
Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не
прекращалась > > > > > даже в холодной воде... >
> > > > > > > > > Весь день я смотрела, как под
окном работает отбойный > > > > > молоток, а
вечером кинулась на соседа по лестничной
клетке... > > > > > > > > > > Сколько квартир ни
меняла - могу сказать с уверенностью, что > > >
> > ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и
ласковых сантехников, > > > > > как в нашем... >
> > > > > > > > > Глядя на Борю, я чувствую, как
там, внутри, начинает > > > > > шевелиться
яйцеклетка... > > > > > > > > > > Мне жутко
хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда,
> > > > > что называется, оторвусь... > > > > >
> > > > > Коля матерится так, что одними словами
может лишить > > > > > девственности... > > > >
> > > > > > Жену я не люблю давно, а сплю с ней
только чтобы не > > > > > разучиться... > > > >
> > > > > > Я себе даже не представляла, что
эякуляция может быть так > > > > > похожа на
салют... > > > > > > > > > > Когда лежишь в
постели с тремя женщинами, начинаешь > > > > >
понимать, что жизнь удалась... > > > > > > > > >
> Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка:
она сказала, > > > > > что презерватив остался
внутри и пролежал там дней пять... > > > > > > >
> > > От этой девушки можно было сойти с ума! Я
и сошел... > > > > > > > > > > Смешав водку с
шампанским, я занималась любовью с Витей до > >
> > > тех пор, пока не выяснилось, что это
Толик... > > > > > > > > > > На даче довелось
подсмотреть, как тесть с тещей занимались > > >
> > сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни
не видел... > > > > > > > > > > Муж помогает мне
всю жизнь: недавно в постели с любовником я > >
> > > никак не могла испытать оргазм, а когда
представила себе мужа > > > > > - все сразу
получилось... > > > > > > > > > > Витя написал
мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы >
> > > > мне напакостить, а вышло наоборот: от
звонков отбоя не было, и > > > > > вскоре я
нашла свое счастье... > > > > > > > > > > В ту
ночь в доме отрубилось электричество, поэтому
эрогенные > > > > > зоны Татьяны я изучал с
фонариком... > > > > > > > > > > Алла сказала,
что с Сергеем занималась любовью, но я не > > >
> > верю, я убежден, что дело дошло и до
секса... > > > > > > > > > > Славик по профессии
биолог, а вообще человек очень скромный. > > > >
> Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и
так, он попросил > > > > > меня встать в позу...
членистоногого! > > > > > > > > > > Уж чего-
чего, а своего пениса я в обиду не дам... > > >
> > > > > > > Она вышла из душа вся в пене, как
Гермафродита... > > > > > > > > > > Жена
пожаловалась теще, что у меня маленький член.
Нашла > > > > > кому жаловаться! Теще-то он - в
самый раз... > > > > > > > > > > Мне жена не
дает уже давно, и любовника ее я побил не от > >
> > > ревности, а от зависти... > > > > > > > >
> > С тех пор, как Ира сказала, что у нее было
22 мужика, я не > > > > > могу смотреть
футбол... > > > > > > > > > > Я люблю эту
женщину, хотя она давно и сильно замужем... > >
> > > > > > > > Катя дает себя целовать,
обнимать, гладить, а дальше - ни в > > > > >
какую! То есть мужиков принимает только
наружно... > > > > > > > > > > Подруги говорили,
что многие мужчины во время секса красиво > > >
> > стонут, а мой-то все время молчал, как пень,
только в конце > > > > > один раз подхрюкнул...
> > > > > > > > > > Лучше бы у Тани не было
никакого оргазма: услышав стон > > > > >
хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил
меня за > > > > > пятку... > > > > > > > > > >
До сих пор не пойму: если у моей невесты до
свадьбы было 28 > > > > > мужиков, то зачем она
с хохотом кричала об этом на свадьбе? > > > > >
> > > > > Оставаясь у меня, Володя обещал не
приставать. Обещание > > > > > сдержал: трахнул
без всяких приставаний... > > > > >

*Ищу богатую женщину,в целях создания
обеспеченной* *семьи. Лучше > > > всего если это
будет девушка женского* *пола,без вредных
мужских > > > привычек. Немного о себе:*
*родился в семье честного > > > труженника,вырос
в семье* *уголовника. Характер спокойно-не > > >
устойчивый,* *однако с похмелья могу применить
силу воли. При* > > > *росте 152 кажусь со
стороны очень стройным. Глаза* > > > *голубые,
уши синие ,нос красный.В сексуальном* > > >
*вопросе высоко эрудирован, не раз проходил
лечение* > > > *в кож-вен деспансерах. Пол
мужский, без примисей.* > > > *На здоровье не
жалуюсь, если убрать костыли, то* > > > *буду
казаться спортивно-подтянутым. Образование-* > >
> *начатое среднее, склонен к умственному
труду.* > > > *Увлекаюсь стихами Антон Павловича
Пушкина и* > > > *восточными единоборствами, в
частности КАМАСУТРА. * > > > *Девушек
разменявших тридцаток, прошу не* > > >
*беспокоить, коллективные заявки рассмотрю в не*
> > > *очереди, фотографии высылать в обнажённом
виде, в* > > > *профиль и анфас. Подробней о
себе раскажу на очной* > > > *ставке. * > > > >
> > > > > > > > > > > > > > Разговаривают две
подружки: > > > - Однажды на одной вечеринке я
шепнула ему, что забыла одеть > > > трусики. > >
> - Забыла? > > > - Да специально не одела!
Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это > >
якобы > > > страшно заводит. > > > - Завело? > >
> - Ага, он мне сказал: \"Катя, у тебя что,
маразм? Как можно забыть > > > трусы надеть?..\"
> > > > > > > > > > > > Для > > > чего
предназначена бороздка, разделяющая таблетку на
две > > > половинки? - Если человек болен и не
может глотать - таблетку > > > вставляют в жопу
и закручивают отвёрткой... > > > > > > > > > > >
> Носки не презерватив - можно одеть и
порванные. > > > > > > Журналистка выясняет у
фермера, в > > > чем причина коровьего
бешенства. > > > Тот на нее пялится и говорит: >
> > - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову
раз в году? > > > - Предположим... ну и при чем
тут это? > > > - А вы знаете, что мы доим коров
ЧЕТЫРЕ раза в день? > > > - Ценная информация,
но... > > > - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи
четыре раза в день, > > > а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?.. > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Социологические
исследования показывают, что все, кто садится на
> > > ежа, сразу начинают думать только о своей
заднице, и никому не > > > приходит в голову
подумать о еже. > > > > > > > > > > > >
продолжаются спасательные работы на месте аварии
двухместного > > > дельтоплана, который два дня
назад упал на территории городского > > >
кладбища. Спасателям > > уже > > > удалось
извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший
бригады не > > > исключает, что дальнейшие
раскопки приведут к обнаружению новых > > >
жертв катастрофы... > > > > > > > > > > > > Если
вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума
у вас > > > отродясь не было, откройте хотя бы
банку шпрот. Как правило, > > > покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем > > > их позвали. > > > > > > > > > > > >
> > > > > > *Идет медведь по лесу. Вдруг злой
лев: * > > > *- Та-ак, кто такой? * > > > *-
Медведь... * > > > *- Записываем - медведь.
Завтра придешь - я тебя съем. Вопросы > > >
есть? * *Медведь, рыдая, уходит... Идет волк.
Вдруг злой лев: * > > > *- Та-ак, кто такой? * >
> > *- Волк... * > > > *- Записываем - волк.
Послезавтра придешь - я тебя съем. Вопросы > > >
есть? Убитый волк уходит... Идет еж. * > > > *-
Кто такой? * > > > *- Еж... * > > > *-
Записываем - еж. Через два дня придешь - я тебя
съем. Вопросы > > > есть? * > > > *- Есть. А
можно не приходить? * > > > *- Можно.
Вычеркиваем... * > > > > > > > > > > > > Семья
(мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный
> > > дрессированный > > слон. > > > Сын
спрашивает у мамы: > > > - А что это у слоника
между ног болтается? > > > Подумав мама
отвечает: > > > - Да так, мелочь. > > > Отец,
гордо подмигивая сыну: > > > - Видал, как я ее
разбаловал! > > > > > > > > > > > > - Девушка,
можно с вами познакомиться?! > > > - Да чего
там! Пойдём уж сразу трахаться!! > > > - Ух
какая вы кокетка! > > > > > > > > > > > > Муж
вечером, перед сном, обращается к жене: > > > -
Дорогая, мне побриться или подрочить? > > > > >
> > > > > > > На съемках рекламного клипа .... >
> > А я -вишенка,, А я - яблоко,, А я - томат,,
А я долбоеб,, > > > Режиссер: -Мальчик!!!
Повторяю, ты - баклажан!!! > > > Дети:- а я -
вишенка,, А я - -яблочко,, А я -баклажан!!! > >
> Режиссер: -Мальчик!!! Ты -долбоеб!! Сначала
идет - томат > > > > > > > > > > > > Жена
говорит мужу: > > > - Водку, сок, мясо поджаришь
на сковородке. > > > Муж обалдев спрашивает: > >
> - Водку-то зачем?! > > > - Ты со своей водкой
уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок > >
> мяса, поджаришь на сковородке! > > > > > >
После неудачной попытки секса не очень молодая
пара лежит в > > > постели. > > > - Дорогой, а
ты помнишь какой сегодня день? > > > - Помню, 30
лет со дня нашей свадьбы. > > > - А почему же ты
меня не поздравляешь? > > > - Я пытался, но ты
же видишь, не получилось. > > > - Ну а, хотя бы,
словами... > > > - Fuсk уоu! > > > > > > > > >

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в
смокинге и садится за столик. К нему подходит
официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Муж пpиезжает из длительной командиpовки с
большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя,
вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...

Существует три основных правила для здоровья
ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в
году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь
прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?

Ваше семейное положение?
- На диване!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор
спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет
падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы
сразу находите рядом оазис, в котором вас
встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям
бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора
вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в
чем собственно проблема?

Что такое любовь?
Любовь-это свет.
Что такое супружество?
Супружество-это плата за свет.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить
жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь.
Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко
мне. Мы играли в покер, он таки к нам
присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша
проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

В третий раз проводился опрос среди российских
женщин: \"какой
механический возбудитель являеться наиболее
эффективным?\"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил
600-й Мерседес.

Верные мужья обычно верны
и своим любовницам.

Пpогpамма \"Пpезент\" на pадио \"Евpопа плюс\":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила
по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня
\"В нашем доме поселился замечательный сосед...\"

Правду в глаза можно сказать
и по телефону,но эффект уже не тот.