Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью

Много в жизни неудач и бед.

У меня ж - сплошные неурядицы!

Даже в самолётах на обед ...

мне от куриц достаются задницы.

Вы чтo думали, в сказку пoпали? Нее.. вы в жизнь
вляпались!

Объявление: Опытный иллюзионист подарит молодой
девушке волшебную палочку в резиновой упаковке!

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил
домой, решил проверить. Налил обоим водки,
вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому..!

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его
потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой
демонстрантов, палками по щитам стучат. Один
ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща
моя - её не трогай! Она моя!

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в
Германию из Украины как о-пэр (домашняя няня) - в
Германию многие так приезжают из СНГ подработать
(нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым
человеком (который, кстати, старше ее на 30 лет)
вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в результате
акта которой девушка забеременела, а престарелый
дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой
украинкой в ожидании ребенка...
И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся
рассуждает, что, мол, хотелось бы после родов
пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?.. фраза из монолога Олеси практически
дословно:
\"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать
не хочется - они все такие б**ди, что просто
страшно становится\".

В военкомате работает призывная комиссия. К
военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я
вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и
видит такую картину: сидит военком на кресте, весь
голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и
говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я
все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч
отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на
кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не
все в порядке. Его не то что во флот, вообще от
армии надо отстранить!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой
сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится
лучше.

Ваши перспективы довольно-таки безотрадны, если
единственные люди, которые умоляют вас выйти
замуж, - это ваши мать с отцом.

Женитьба - это такое событие, как и посещение
ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда
видишь, что заказали другие, тебе начинает
казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое,
что и они.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф
заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже
пусто, с последней надеждой выбегает на балкон -
и там без штанов никто не висит. В комнату
понурый заходит, а жена ехидно:
- Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке
жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай
орать. . . друг:
- Ну и чего ты сделал? . .
Глухонемой:
- Выключил свет!

Меняю книгу о контрацепции на детскую
коляску...-)

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет
совместной жизни. Какое вино вы можете нам
предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите
праздновать или забыть?

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как
только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща
умирает, счет идет буквально на секунды, вот я
второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не
обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки,
наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то
расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-
пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз
извините. Не обижайтесь...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два
мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к
нам!