Сгорел склад бытовой техники, на котором
находилась крупная партия стиральных машин с
искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Учёные физической лаборатории Киевского
госуниверситета опытным путём доказали, что
практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление,
способное сильно замедлять движения крупных
объектов... Опыты проводились на оживлённых
автотрассах, фен направлялся руками техника
навстречу движущимся автомобилям, которые под
этим воздействием снижали скорость, несмотря на
их аэродинамические свойства, и могли её
набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же
университета собрали огромный материал
фольклорных выражений и металингвистических
оборотов на основе высказываний водителей,
проезжающих мимо техника с феном...

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей,
когда их пятилетний сын рассказывает гостям
подсмотренную им сцену.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у
которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое
слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать
аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте
еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш
голос - решающий вот информация о 3-х
кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на
руку политиками, советуется с астрологами, у
него две жены, курит без остановки и выпивает 8-
10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды
изгонялся с должности, спит до полудня,
баловался опиумом в колледже, выпивает около
литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет
воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из
троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ \"да\",
то вы только что убили
Бетховена.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём.

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у
царя девять внуков. А через некоторое время
стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
\"Ну вас всех на фиг с вашей геометрической
прогрессией\".

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз
проехала на красный сигнал светофора, и меня ни
разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила, и на сэкономленные деньги купила себе
прелестное платьице!

Женская логика.
Во-первых не брала, во-вторых положила на место.

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди,
сейчас хистори посмотрю...

Возьми кредит - почувствуй, что такое
месячные...

Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте clik4.co.il
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься...;))))

Эрудит - человек, который всегда найдёт синоним,
если не знает, как пишется слово.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать
можно как угодно.

От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина с улыбкой на устах...
Сказала,что себя бы разрешила
поцеловать,но только в двух местах.
О мужики-святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места.
Она сказала...В Риме и Париже.

После долгих раздумий в секс-шопе,
женщинапросит у продавца два вибратора
и добаввяет
-И кстати,где у вас примерочная?

Ничто так не повышает потенцию,как лёгкое
прикоснове- ние к обнажённому проводу

О любовнице у мужа узнает жена,
Мужу вечером на кухне говорит она:
- Я все знаю - есть другая, милый, у тебя.
Одного не понимаю: чем же хуже я?
Может, стала я страшна, словно смертный грех?
- Что ты! Что ты, дорогая! Ты прекрасней всех!
- Может, я готовлю плохо - хуже, чем твоя?
- Ты готовишь просто супер, милая моя...
И так далее допрос был произведен.
Взгляд стыдливо отводя, признается он:
- При интиме эта дама так себя ведет,
Что готов ее любить я ночи напролет.
Извивается, дрожит, громко так кричит,
Стонет страстно, вся горит и как зверь, рычит.
- Что же ты молчал, подлец? Драный ты барбос!
Тоже я кричать могу, это не вопрос.
Если дело только в этом, - говорит жена,
То готова я стонать так же, как она.
Помирились, обнялись и ложатся спать.
Долг супружеский уже стали выполнять.
Недовольно муж сопит, а жена молчит.
Спохватилась вдруг она, да как закричит:
- Ой, ты батюшки-то светы! Ой, ты боже мой!
Ой, да дома ж денег нету! Ой-ой-ой-ой-ой!!!

Допив четвертую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
-Послушай,кум!Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не,я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
-Куда ж я лягу,твою мать-
Кума да семь квадратов?-
Зато трехместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал,
Доверчивому куму:
-Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
-Да то не жинка-это я!
-Зачем?!
-На всякий случай!

СЧАСТЬЕ - ЭТО, КОГДА ЖЕЛАЕМОЕ СОВПАДАЕТ С
НЕИЗБЕЖНЫМ!!!

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его
трех желаний, у него появились: корова, большая
грудь и лыжные палки..