- Знаете шо такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ВЕРНОСТЬ!?
- Ну????
- Вот наш сосед Сема женат уже в третий раз, алюбовница все та же!!!

Умирает банкир Шехтман. После похорон нотариус приглашает его племянника на оглашение завещания:
- Йося, Вы единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, Ваш дядюшка, дай бог ему здоровья, завещал Вам сто миллионов долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
- Я извиняюсь, но надеюсь, шо собака таки породистая?

- Доктор , не могу кончить , трахаю жену часами - а оргазма нет!
- Поможем , это не сложно . А почему вы озираетесь ?
- Жена сказала - " Пойдёшь к врачу - убью ! " ...

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

- Что-то твой бывший всё не жениться?
- Да...принцессу ищет...на свою горошину...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям!

1. Не думай.
2. Если думаешь – не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Какое на фиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...

- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, ваш сын еще спит...

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он раздваивается.

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всё!!!

Муж сказал жене:
-"Худей, или я уйду к другой... "
Жена похудела и сама ушла к другому...

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал бульдозеристом…

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи..

Приходит старый еврей к врачу: – Доктор, моя супруга никак не может забеременеть...
– А сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я вам посоветую, – говорит доктор. – Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!..
Через три месяца еврей снова у доктора: – Спасибо! Всё так и случилось!
– Хм, а как поживает молодой секретарь?
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь
кое-где Славой, а кое-где - Изей.

В обувном магазине супруги Рабиновичи выбирают туфли.
- Ой, Яша, ты тока посмотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Роза, посмотри лучше за их цену. На эти деньги мы с тобой катамаран купим!

- Сара, Абрама нет дома? Так я к вам зайду!?
- Сема, я вам шо, проститутка?
- Сара, а кто говорит за деньги?

- Иди Моня, женись, иди... Делай маму сиротой!

По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!