Когда что-то появляется,

это всегда кому-то мешает!

Чтобы узнать перспективу надо её пощупать..

Маленький мальчик решил пошутить,

Папочке в

супчик мышьяк подложить.

Оба скончались от приступа

вмиг

Папа был тоже великий шутник!

Катя шагала домой через парк,

В кустиках ждал сексуальный маньяк.

Не было

слышно ни крика,

ни писка..

Молча пришибла его каратистка!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает
болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со
своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит.
Только твой муж никак не мог поверить, что это
была твоя идея.

Прибегает Вовочка домой и кричит: \"Мама! Мама!
Такое случилось!\"
Мама спокойно спрашивает: \"В чем дело сыночек?\"
Вовочка: \"Там! Это! Учительница клей пролила и
приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: \"Вы ее хоть отодрали?\"
Вовочка, потирая руки: \"И еще как!!! Самые
смелые даже дважды!!!\"

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась
пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на
лицо ей пошла кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в
себя, осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был
вознагражден, когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95
пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это
кляп, котоpым затыкается pот жены!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный
вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи
открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в
таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без
секса... И ты, Ваня, тоже...

Урок русского языка в одесской школе .
Учитель :
-- Сегодня ми изучаем степени сравнения
прилагательных .
Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры .
Берем слово “ хорошо ” .. Сравнительная
степень “ лучше ”, превосходная степень ”очень
хорошо ”, и степень ,
которая ни с чем не сравнится “ чтоб я так
жил! ” Понятно?

Тогда возьми , Моня, слово “плохо ” и сделай с
ним то же самое .
“ Хуже” - Прекрасно! Давай превосходную степень .
“ Очень плохо” - Великолепно! Ну, и последняя
степень ?
“ Чтоб вы так жили ! ”

Стук в дверь :
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери :
- Разве это жизнь ?

- Рабинович, вы случайно не шахтер ?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер !

- Зяма , я слышал, вы делаете себе зубы .
Так сколько вам стоил ваш шикарный мост ?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы
обошелся дешевле !

- Алло, это Одесса ?
- А вы как думаете ?
- Алло, это Рабинович ?
- А что ?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя ?
- И всё мне ?
- Вы знаете, сколько за ним долгов ?
- Послушайте, куда вы звоните ?.

Одессита после поездки в Париж друзья просят
поделиться впечатлениями :
- Ну, как там, в Париже , рассказывай .
- Ну что вам сказать?Помните, у Жоры на
кухне \"Джоконда\" висела?
- Помним , конечно .
- Так теперь она в Лувре !

Одессита знакомят с двумя восточными людьми
Авас, - представляется один , по-русски - Вася .
- Акоп, - говорит другой , - по-русски , по-
русски ...
- По-русски - траншей, - помогает одессит

Одесского еврея спросили :
- Скажите, каков состав населения в Одессе в
процентах ?
- Десять процентов русских , десять - украинцев ,
остальные восемьдесят – местное население .

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает
своего друга :
- Скажи,если бы в Одессе продавали жён , как в
бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал
за мою жену ?
- Ничего...ни одной копейки ...
- Всё,считай,шо мы договорились .

Приезжий спрашивает одессита :
- Вы не знаете как идти на Привоз ?
- Как идти на Привоз? С деньгами !

Встречаются два одессита :
- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао
Цзе Дун ?
- Не может быть ?!
- Я тебе говорю ....