Утром после первой брачной ночи невеста
отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и
сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил
меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но
потом подумал и оставил только 3, а к ним
добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Народ на престол ставит другово царя. Бывший
новому даёт три конверта со словами:
- Будет трудно, откроешь прочтёшь.
Вот проходит время, народ бунтует:
- Почему плохо живём? - идут с этим к царю,
требуют ответ.
Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про
конверты.
Открыл один, а там написано:\"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ\".
Царь перед народом начал оправдываться, что это
всё зделал бывший - он виноват, а я мало
поправил и переделать ещё не успел. Народ
успокоился и разошлись, обрадовался царь-
пронесло.
Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт,
а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про
конверты, открывает второй, а там:\"ВСЕМ ВСЁ
ОБЕЩАЙ\". И поверил народ, что будут в золоте
купаться.
Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами
на царя идут. Испугался царь, что делать,
вспомнил про последний конверт. Открыл, а
там:\"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ\" и уходи с престола...

Проходит всемирная конференция женщин - и
главный вопрос: \"Сколько раз в неделю женщина
должна заниматься любовью?\"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты,
поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1
раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как
так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни
кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как
няделя)

Проходит всемирная конференция женщин - и
главный вопрос: \"Сколько раз в неделю женщина
должна заниматься любовью?\"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты,
поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1
раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как
так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни
кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как
няделя)

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил
водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и
вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк
лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его
внуков из Кишинева!..

Брайтон-Бич. Судебный процесс.
В зал суда является один из участников процесса,
и ему сообщают, что суд предоставляет ему
переводчика.
Тот начинает возмущаться - дескать, какой
переводчик, я учитель английского, закончил
Гарвард...
Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот
хронец?

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из
Нью-Йорка:
- Все хорошо. Устроился на работу, очень близко.
Каких-то полчаса езды.
- На метро?
- Нет, на лифте.

Один pаввин полyчил назначение на pаботy в
синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в
гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил
голyю девицy y себя в комнате.
Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня
тyт голая баба в номеpе!
Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти.
Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Ну блин, на сайте определенно не хватает
кнопки \"Пиздёжь\"!!!

Знак \"осторожно олени\" на трассе, как показывает
практика, предупреждает не только о животных...

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Парень решился жениться, скромный был очень,
приходит к пацанам и
спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную
ночь делать, как вести
себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И
все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от
мужа инициативы, все на
себя взяла, разделась и он следом, в кровать
легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он
тоже самое, молчат....
Он: - Дорогая, ну что дальше?
Она: - Подождем, может нас кто-нибудь трахнет...

\"Если девушка хочет сесть парню на шею, ей
придётся раздвинуть ноги...в любом значении
этого выражения.\"

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие девушки,
а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так
и хочется с вами познакомиться!
- Я не трахаюсь с первым встречным!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис
у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами
приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как
ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем,
если через час не сдохнет - трахать не
советую!!!

Холостяцкая жизнь: че ни готовь, все равно
пельмени получаются...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и
будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды,
а
впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не
оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что
можешь теперь деревце отпустить!!!!!!