Сидят на берегу два эстонца и рыбачат.Один
говорит:
-Я больше всего люблю рождество.
Проходит час и второй говорит:
- Нет, секс лучше...
Ещё через два часа первый ему отвечает:
-Да... но рождество чаще.

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее
большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового
человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100
миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше,
чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы
сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты
измерением большого пальца руки и подсчетами!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

-За что?

-Ну вы же ссыте в бассейн!

-Так все же ссут!

-Да, но вы с вышки!

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне
норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину\"Феррари\".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А
у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов \"не
пизди\", научилась говорить \"потрясающе\"

Есть два основных способа обрести свое место в
жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.

- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк...
пустяки!
- Значит, четыре вагона \'Хэннеси\'!!! И 15% акций
концерна \'Свиточ\'!!!
это по вашему пустяки?

Николай II пытался ввести сухой закон - нет
больше царей.
Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.
Медведев собирается бороться с алкоголизмом...
Ох и рисковый вы парень, Дмитрий Анатольевич.

Блоха устроилась на работу. На следующий день
приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит -
у меня астма.

- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.

На следующий день снова приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в
трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит - у меня астма...

Молодая мама пишет в журнал \"Молодая мама\": \"В
последнем номере вы дали такой совет: покормив
ребенка из рожка ополосните его холодной водой и
прочистьте eршиком. Вы просто идиоты - ребенок
орал, как резаный!\"

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с
огромной \"лицом\", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и
медленно двигается в сторону норки. Подходит к
маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек
сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

Разговаpивают два пpиятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было
как она хочет. Вот недавно свитеp мне связала из
собачей шеpсти.
- Hу и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!!

Если бы бог не создал оргазм, то человек
затрахался бы до смерти.

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель
южных штатов США).
Любимейший мой сынок-реднек!
Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не
можешь читать быстро. Мы уже не живем там, где
мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий
случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали
подальше.
А не могу послать тебе свой адрес, так как
последняя семью из Арканзаса, которая тут жила
до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы
им не менять адреса.
Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная
машина. Я, правда, не уверена, что она нормально
работает: на прошлой неделе я заложила в стирку
белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья
больше не видали.
Погода здесь ничего. Дождь был только два раза
на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и
второй - четыре.
Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я
тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с
пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили
их в карманы пальто.
Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень
переволновались, потому что ему понадобилось два
часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.
Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю,
кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты
теперь дядя или тетя.
Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой
неделе. Мужики пытались его вытащить, но он
отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он
горел три дня.
Три твоих друга упали с моста в своем
грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и
выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули,
потому что не смогли опустить задний борт, чтобы
выйти.
Больше пока писать не о чем. Ничего особенного,
как видишь, у нас не произолшо.
Твоя любимая тетя, Мама.

Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос
задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое
Море?

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом
щелкает...

Российский еврей ведет с сыном воспитательную
работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия,
Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что
водка гораздо полезнее для человека, чем думали
раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и
мужики умнее

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить
дом уже не имеет смысла.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и
говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите
мне велик

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия
полов. Я считаю, что жена имеет право делать
все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно