Не пью. Не курю. Не ругаюсь матом......
Блять, пока писала.....бычок в рюмку чуть не уронила..

Желания МОИ ..... меня опять ТРЕВОЖАТ ......любви ХОЧУ ..??? ....... или ПОБЫТЬ одной...???.......определиться ВНОВЬ .... душа не МОЖЕТ .......граничит сука.....МЕЖДУ блядью и святой..

Уже много лет 4 друга каждую пятницу собирались вместе в баре, чтобы расслабиться после рабочей недели, пообщаться и немного выпить. Но однажды жена Рона категорически запретила ему ходить на пятничные посиделки. Друзья сильно расстроились из-за этого, но ничего не поделаешь…

И вот в пятницу три друга приходят в бар и видят, что Рон уже сидит там, довольный, как слон.

— Что ты тут делаешь? Как твоя жена тебя отпустила?

— Ну, я вчера сидел в кресле перед телевизором, как вдруг она подошла сзади, закрыла мне руками глаза и сказала: «Угадай, кто?». Я убрал ее руки и увидел, что она стоит передо мной в новом сексуальном пеньюаре. Она взяла меня за руку и повела в спальню. В комнате горели свечи и повсюду лежали лепестки роз. И тут я увидел, что на кровати лежат наручники и веревка! Жена сказала мне привязать ее к кровати, что я и сделал. Потом она улыбнулась и прошептала: «Теперь делай, что хочешь».

И вот я здесь!

На аукционе продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили таки проверить это. Первым подошел англичанин:
«Do you speek English?»
Попугаи на чистом кокни ответил:
«Yes, of course!»
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошел еврей и говорит:
«Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
«Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, поц).

- Семен Маркович, вот скажите мне как опытный человек, есть ли жизнь после развода?
- Эх Моня! Это смотря таки на сколько развели!

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев – Пейсбук.

Однажды Марк Бернес в разговоре с Утёсовым пожаловался, что какой-то мудак всё время царапает гвоздём на его машине слово "хуй".
— Вот, ей богу, этот паскудник меня уже задолбал! Только закрашу, как — здрасте вам — опять "хуй" светится!
Утёсов взял его за плечо и говорит:
— Маркуша, ну ты должен его понять: у тебя есть машина, а у него только гвоздь!

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Собрались дед с бабкой по грибы. Походили, пособирали. И вдруг у деда желание появилось.
- Ну, что старая, давай вспомним молодость?
Бабка согласилась, они прилегли на травку и пошло... Когда закончили, дед и говорит:
- Да ты, старая, в молодости так не подмахивала, как сейчас.
- Надо было тебя голой жопой на муравейник положить а самой сверху сесть может быть и я бы тогда узнала что такое оргазм!

Рваные джинсы,майки и футболки ...а я вот, носки....дырявые собираю жду когда в моду войдут.?!!

Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: — Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: — Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? — Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

в суде: гражданка расскажите как происходило изнасилование? хреново происходило! не изнасилование а издевательство какое то

в суде: гражданка расскажите как происходило изнасилование? хреново происходило! не изнасилование а издевательство какое то

Была в гостях у подруги, зашла соседка и ­заявляет:
- Хочу сварить борщ, дай картошки, одну ­морковь, свеклу и немного капусты.
Я сижу в охренении и говорю:­
- А чё без кастрюли пришла, воду не буде­шь набирать?

Жена: - Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: - А водку и сок зачем?!!
Жена: - Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!!
Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики России, мои эротические фантазии намного реальней...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, покувыркаться, вкусно пожрать и оторваться.
Почему поумнеть, сука, никто из них не хочет!!!!???

вошь устроилась на работу . На следующий день приходит увольняться .
Что случилось ? Меня поставили на усы к Петрову . Петров курит - у меня астма . Хорошо . Переведём вас в трусы к Маше . На следующий день снова приходит увольняться .
Что случилось ? Меня поставили в трусы к Маше . Засыпаю в трусах у Маши , просыпаюсь на усах Петрова . Петров курит - а у меня астма ..

Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $
выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по
машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!