- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

— Димочка, а кто такие ВИП персоны?
— Олечка, таки я думаю шо это те, кто любит поВИПендриваться.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами... полный багажник денег...
Чапаев:
- Это, ты, как так умудрился?
- Приехал я и первым делом в казино... сел в картишки перекинуться...
играли, тут один англичанин говорит:
- У меня очко
Я ему:
- Покажи
А он:
- Мы, джентльмены, верим на слово
Вот тут-то у меня карта и пошла...

бабушка ведет внучку с садика, проходят они мимо пивнушки, внучка спрашивает:
- Бабушка а почему дчдьки пьют пиво с раками?
- Это не сраки внученька! Это у них лица такие!

Увидев тебя, я понял: вот она — будущая бабушка моих внуков!

С женщиной трудно достигнуть баланса. Женщина соткана вся из нюансов...Заманчивый взгляд, сексуальна фигура. Немножечко гений, немножечко... дура, немножечко хлеб и немножечко торт, немножечко ангел, немножечко чёрт!!!

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

А. Волочкова выпустила книгу: "Я и Бал". Кто знает, как культурно спросить её в книжных магазинах?!

Звонок в полицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел…

Денег не хватает катастрофически , я сначала на Ривлина грешила ,потом на БИБИ , но слава Б-гу , пришла подруга , и все разрулила...это оказывается я мусор на ночь выношу и крышку от унитаза не закрываю

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку...
Лиса в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот, что значит знание других языков!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, я, утренняя звезда!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Муж жене: - Милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошёл с ума.

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалттер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в подштанники..

Спрашивает Рубик у Гоги:
- Слушай, Гоги, а почему ты такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться,
моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Гоги, я тебэ один умный вещь скажу,
только ты не
Обижайся: Мне кажется, что негр твою маму всё-
таки догнал.

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала:
«Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».
Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».
Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».
Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.
Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».