Приезжает муж из
командировки. Сразу лезет под
кровать — никого! Бежит к
шкафу, открывает его —
никого! Наглый голос с
кровати:
— Да не суетись ты так, тут я,
тут!

— Видно, мне придется
развестись, — доверительно
сообщает опечаленный муж
своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с
другим…
— Да ладно, ведь можно в
конце концов простить ей это
минутное заблуждение.
— Минутное? — возмущается
супруг. — Если бы это было так!
Мне пришлось ждать за
дверью больше часа, пока они
натрахаются!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

И волки сыты, и овцы целы. Вечная память пастуху!

- Хаечка, хочу Вам признаться, шо я женат...
- Моня, таки я Вас умоляю, лишь бы не импотент..

- Господи, пошли мне, пожалуйста, нормального мужчину! - взмолилась Роза Семёновна. - Я же тебя, в конце концов, не цены на коммуналку прошу снизить...

Абрам звонит ФИМЕ домой, трубку берёт жена: - Аллё? - Роза, дай Фиме... - Иди ты лесом, Абраша! Я за ним замужем уже 25 лет, ты мне будешь указывать, давать Фиме или нет.

-Чем собираешься летом заниматься?
-До Сочи решила автостопом поехать.
-А не страшно?
-Не ,всё уже продумала,кроме одной вещи.
-Какой?
-Как думаешь,если меня насиловать будут,с меня носки снимать будут?
-Думаю,что нет
-Тогда я деньги в носки спрячу

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе — Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! — Нет, — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: — Ну как, Абрам, отпустил тебе ребе грех? — Нет — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!

- Алло, это секс по телефону? ....
- Дааа... - А почему шепотом?! .........
- Внуки спят...

Мама нашла в компе порнуху… и надавала по голове брату… Брат надавал по почкам мне, за то что не умею порнуху на компе «прятать»…, а мне что делать?? Сижу и молчу… порнуха-то БАТИНА!!!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 - Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 - Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 - Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 - Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 - Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 - Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 - Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 - Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 - Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал:
— "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал:
— "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал:
— "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное...
— И что же?
И тогда он сказал:
— "Раз"...

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Водитель мусоровоза Сидоров недавно подвозил начальника ГБДД. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Не правильно, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я:
долгие разборы...почему так поздно? и почему помада на рубахе? потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"
Это правда и это было вчера!!! Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой, это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче,- без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, бл..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ !??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё…………………….

"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."