68 летняя бабушка каждый раз приходя к доктору жалуется на боли в животе, доктору все это надоело и он говорит:

— Вы беременны бабушка.
Она смотрит на палец, указательный…
— Даже пальцу нельзя верить.

Начинаешь понимать что стареешь когда эсэмэски отправленные после 23,00 читаешь в 6 утра

— Ты чего такой грустный?
— Да, вот обманули меня, фальшивые елочные игрушки втюхали.
— Как это фальшивые? Не цветные? Не блестят? Не стеклянные?
— Цветные, стеклянные и блестят.
— А почему фальшивые то?
— Не радуют.

— Рабинович, а как вы относитесь к нежданным гостям?
— Знаешь, Фима, нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность!..

Что самое важное в беге трусцой?

Чтобы трусы не спали...


Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в любви, и умер в 90 лет...от тоски.

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты на фиг с такими проблемами!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Мы с мужем в снежки играли. Знаете, так трогательно, до сих пор комок в горле стоит...

- КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
- Они тайно встречаются с пультом от телевизора и вместе ждут флешку.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое,
дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо

Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: "Ремонт масок"

В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"

Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

- Алло, вы продаете компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

> Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
>
> Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
>
> Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
>
> Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
>
> Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
> – Э, а я?
>
> – Папа, переведи мне 100 долларов!
> – One hundred dollars.
>
> Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
>
> В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
>
> Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
>
> Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
>
> Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
>
> Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
>
> Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
>
> Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
>
> – Стой, кто идет? – крикнул часовой.
> – Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
>
> Антонимом «синонима» является «антоним».
>
> Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!
>
> Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
>
> Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
>
> – Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
> – Пятьсот рублей.
> – Вот тысяча, вези.
> – А сдачи?
> – С дачи не надо.
>
> – Ты где был?
> – За хлебом бегал.
> – И что, догнал?
>
> Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.
>
> Продаю дрова. Наломала.
>
> Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобно.
>
> _Наш великий русский язык - это непостижимая загадка для иностранцев, а для нас развитие мозга и мышления

Памяти Жванецкого.

Скорбим, восхищаемся, любим, смеёмся...
*Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.*
*Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.*
*Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.*
*Пешеход всегда прав. Пока жив.*
*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!*
*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.*
*Главное – не перейти улицу на тот свет.*
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.*
*В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...*
*Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.*
*Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.*
*Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.*
*Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.*
*Все идет хорошо, только мимо...*
*Обидно, когда твои мечты сбываются у других!*
*Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.*
*В историю трудно войти, но легко вляпаться.*
*Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?*
*Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...*
*Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.*
*Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.*
*Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.*
*Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.*
*Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.*
*????Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.*
*Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.*
*Лучшее алиби – быть жертвой.*
*Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...*
*Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.*
*Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.*
*Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.*
*На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру*.
*Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...*
*Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.*
*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
*Автоответчик Калашникова*
*Нашедшего выход затаптывают первым.*
*Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.*
*Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.*
*Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.*
*Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..*
*Рожденный ползать – везде пролезет.*
*Чем удобряли, то и выросло.*
*Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!*
*О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать сдачи.*
*Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.*
*У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.*
*Как жаль, что вы наконец–то уходите...*
*Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...*
*Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...*
*Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...*
*Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .*
*Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .*
*Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.*
*Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.*
*Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.*
*Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.*
*Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.*
*Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...*
*Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.*
*Чистая совесть – признак плохой памяти.*
*Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...*

***
В молодости лампочка жила со своим патроном и вся прямо так и
светилась от счастья. Ну, а к старости, внутри у неё всё перегорело,
хотя патрон был ещё хоть куда! Полный энергии, он ещё не одну лампочку
держал в напряжении.
***
Первый блин вышел комом. Второй блин вышел комом. Третий блин тоже
вышел комом. Когда десятый вышел комом, о блинах уже никто не
вспоминал. А партию комов решено было считать удачной и повсеместно
рекомендовать её как вкус, запах и калорийность всего меню. Так
появилась первая КОМпартия.
***
Оголенный провод, долгое время находившийся в изоляции, соблюдающий традиции (закон ОМА) и потому не лишённый АМПЕРских амбиций, крепкого телосложения (двужильный), оказавшийся частично на нуле, без лишнего сопротивления пойдет на контакт с окончательно ВОЛЬТАнутой розеткой для создания светлого будущего.
***
Дуршлаг с ранней молодости был неравнодушен к женскому полу. Он не
пропускал ни одной тоненькой лапшички, ни одной нежной вермишельки. И даже в преклонном возрасте, когда утекло уже много воды, пользовался
полной взаимностью. Выглядело это странно, потому что был он горбатым, потрескавшимся и очень придЫрковатым.
***
Колода карт жила активной, насыщенной событиями жизнью. Дамы
изменяли королям с валетами. Короли окружали себя шестёрками.
Последние за взятки пробивались в десятки. Валеты с помощью дам
выходили в тузы. Накрапывало. Под звуки бубнов, выставив пики, в
крестовый поход выступали черви. И только джокер валял дурака.
***
«Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз», - лихо напевал разовый
шприц, приближаясь к аппетитной заднице. Но последняя не воспринимала его всерьёз, прекрасно понимая, что тот, как всегда, прикалывается.
***
Пока Свобода, Равенство и Братство соображали на троих, родилась и
выросла Диктатура, мыслившая трезво. Она-то всю троицу и повязала.
***
Заняв удобную ключевую позицию, встретились в замочной скважине два
противоположных взгляда. Встреча с глазу на глаз состоялась при
закрытых дверях.
***
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры,
начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
***
В далёкие-далёкие времена один приличный атом кислорода встретился
аж с двумя атомами водорода. С тех пор много воды утекло...
***
Болт крутил шашни с гайкой. И всё было бы хорошо, если бы между
ними не встряла шайба.
***
Пытаясь обвинить, на виноград сильно давили.
***
Сахар был помешан на хорошем фарфоре.
***
Спусковой крючок спуску не давал никому. И лишь указательный палец
пользовался его особым расположением.
***
Пистолет вёл затворнический образ жизни.
***
Фраза была избита и брошена прямо посреди речи.
***
Буква была глухая и поэтому на всё согласная.
***
Боксерская груша страдала избИточным весом.
***
Ночной горшок обладал особыми ПОЛНОМОЧИями.
***
Дело было высосано из пальца. Но когда узнали, что палец
указательный, делу был дан ход...
***
Деньги не пахнут – у них есть достоинство.

Смотрю, как развивается искусственный интеллект, и думаю, что скоро мы действительно увидим бога, сидящего в облаке.

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

- Аккордеон, Изя - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Арабо-израильская война. Под английским мандатом доставать оружие было очень трудно, тем не менее у евре­ев есть пулеметы. Один из них установлен на позиции и на­правлен в сторону арабов. Осталось только выяснить, рабо­тает ли он.
Стрелок хочет уже нажать на гашетку, но напарник нервно хватает его за руку и просит:
— Не полагайся на чудо! Сначала скажи Теилим (псалмы)!

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте!

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Один мудрец сказал: "Самое лучшее лекарство для человека - любовь и забота."
Кто-то переспросил: "А если не поможет?"
Мудрец ответил:"Увеличьте дозу!"

Мама о детях:
Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку, чувствую, что духи мои тырит.

Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Уважаемая редакция журнала "Cosmopolitan", подскажите, пожалуйста, стоит ли продолжать отношения, если я пришла на вечеринку в таком же платье, как и мой парень?

На вокзале приставал бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я зналa, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Через 7 часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!".

Сказал же жене: "Давай разведёмся по-тихому, цивилизованно...". Так нет же - приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нечего, то да.

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Чтоб я, да замуж – вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Сидят в кафе Оруэлл и Кафка.
— Коллега, а вот скажите мне как писатель-реалист писателю-реалисту…

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Любовь зла полюбишь и козла.
Алина кабаева.

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

На покаяние приходит мужчина восьмидесяти трех лет.
– Отец, – говорит он, – я должен вам кое-что поведать. Я вдовец и очень одинок. На прошлой неделе я встретил прелестную двадцатишестилетнюю девушку. Я ей очень понравился. Я пригласил ее в отель, и за минувшие пять дней мы четырнадцать раз вступали в интимную близость.
– Вам следует прочитать десять раз «Аве Мария», – говорит ему священник.
– Почему мне следует это сделать? Ведь я же иудей, святой отец.
– Иудей? Тогда зачем вы мне об этом рассказываете?
– Рассказываю вам? Да я всем рассказываю.

Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: жопиздан! Охрана напрягалась, уборщица крестилась... И только переводчица Лена тихонько поправляла: Job is done.

- Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
- Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.