Если тебя бросила девушка, и ты решил спрыгнуть
с крыши, вспомни о том, что у тебя рогa,а не
крылья...

Стать самым лучшим - проще пареной репы,
достаточно считать остальных хуже себя, и дело в
шляпе.

- Я пасивный патриот!
- Это как?
- Да меня эта страна уже затрахала!

Крик мужской души!!!!!
Почему женщину надо уговаривать на то, чего она
сама хочет?

Если мужчина сделан по божьему подобию , то
женщина бесподобна...

Повесть о настоящем человеке... и резиновых
женщинах!

Он и она в постели. Она говорит:
-Как ты думаеш у нас родится мальчик или девочка?
-А муж твой кого хочет?

Два друга рассуждают чья жена лучше. Один из них
говорит:
-Моя просто прелесть, я как с работы прихожу,
она с меня пальто снимает, подаёт домашние
тапочки и перчатки.
-Перчатки???
-Ага, резиновые, посуду мыть.

Положительные эмоции- это эмоции, которые
возникают,если
на
всё положить.

ЩЕКОТКА -

ДОБЫВАНИЕ СМЕХА

ВРУЧНУЮ...

Идёт по грузинской деревне старый дед, несёт на
члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:

-Эй, ти что дэлаешь?

-Старый стал, руки савсэм не держат....

ЗАШЁЛ в киоск за парочкой GOMDOM-ов, \"Есть только
белые!\"- торгаш мне говорит. Накрылись БЛЯДКИ! Что
ж, останусь дома, МНЕ \"БЕЛЫЙ\" не подходит- Он ПОЛНИТ.

Женщину интересует в мужчине размер состояния или
или состояние размера.

Тpое близнецов пpишли в пеpвый pаз в школу.
Учитель говоpит:
- Скажите нам, как вас зовут?
Пеpвый говоpит:
- Коля Петpов.
Втоpой:
- Витя Петpов.
И, наконец, тpетий пpедставляется:
- А я Антон Петpов.
Учитель интеpесуется:
- Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие
высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий
гpубый голос.
Антон отвечает:
- У мамы только две сиськи, мне пpишлось коpмиться
из бутылки. Иногда путали и соску надевали на
папину бутылку.


Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице
надоело то, что дети молчат, и она пошла за
директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!


Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана
рассказать историю из военной жизни.И вот приходит
дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
- Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в
акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я
выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та
с криком: \"да пошли вы на х..й!\" И тут ко мне
подбегает комбат и говорит:
- Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: \"да пошёл ты на х..й!\" И продолжаю по
немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
- Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
- Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та.....

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы
попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова
постарается не шевелиться!


На выпускном школьном балу делятся тайнами две
подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже
просил твоей руки? Подружка опускает глаза и
признается:
- Руки... еще нет...


Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую
грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?


Конец мая. Училка на последнем в учебном году
классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!


Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам
пеpеноса слов. Учительница диктyет: \"Hаpоды миpа
боpятся за свое освобождение\". Машенька спpашивает
yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды \"на\"
написать на одной стpочке, а \"pоды\" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: \"застpахyй свою жизнь\".
Машенька опять спpашивает:
- Можно \"застpа\" написать на одной стpочке, а
\"х..й\" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й
пеpенесешь точно.


На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман \"Дон Кихот\".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!


Из сочинения:
\"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в
гармошку задом.\"


Учительница вошла в класс, села, взялась за виски
- голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные
женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в
задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?


На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную
пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся
звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

-Я вчера Клавку встретила. Вся морда
наштукатурена! -Так у неё муж молдаванин.

-Когданачинается старость?-Когда приходишь к
выводу, что большинство изтого,чего
тебекогда-либохотелось, уже никогда не случится;
абольшинства изтого, чтоещёслучится, тебе никогда
не хотелось бы.

Я этих мужиков терпеть не могу!!!

Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть !

Накормила, напоила, спать уложила,... но уснуть не
дала...)))

- А это точно поможет? - спросила
Царевна-Несмеяна, потягивая КОСЯЧОК...