Объявление на сайте знакомств:
Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки
молодой медсестры.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит
Мойша, положив член на батарею, и читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела
расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с
Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

Как это не странно, но у ветренных девушек такая
болезнь как ветрянка, встречается намного реже,
чем триппер или сифилис.

Товарищь! Перед свадьбой первым делом научись
врать!

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются
материально.

Парень был свободен. Ему все девушки так и
говорили:
- Свободен!!!

Не нужен -з ять?!
Имейте, дочку сами!

Если вас что-то гложет изнутри - не спешите с
выводами. Возможно, это не совесть, а обжорство.

Парень с девушкой закончили заниматься любовью.

Она его спрашивает:

- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?

Парень снял презерватив, завязал его узлом и

бросил в унитаз:

- Если выберется - назовем Копер-фильдом!

За ЧтО Не ВоЗьМуСь - ВеЗдЕ ПрИяТнО!

Если..и... умру из-за мужчины, то..... только от
смеха!

Кошки на душе не просто так скребут.

Это они насранное закапывают...

Искать женщину без изьянов может только мужчина
без извилин...

Вот Мля, скажите Мне, Почему Когда Любишь, Глаза И
Уши Какой-то Х@йней Забиты?

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Она
же самая шумная , ломающаяся и постоянно требующая
внимания!

ЛюБиТе ЖиЗнЬ!!!!

ВсЁ РаВнО ОтЫмЕеТ...

ТаК ХоТь По ЛюБвИ!!!!!

Стройные ножки два метра длинной,
В юбке короткой стоят предо мной,
Грудь номер три сексуально вздыхает,
Мне рефлекторно мозги выключает.
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки,
Словно принцесса из радужной сказки,
Вот улыбнулась, поправила чёлку,
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого,
Но в ракурсе выпитых двух литров водки,
К ней подошел я нетвердой походкой.
Дальше что было - не помню, был пьян,
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней,
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длины,
Сисек нет спереди, нет со спины,
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона.
Случается, блин, всяко разно по пьяни,
Особенно если накуришься дряни,
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Быть женщиной трудно уже потому, что всё время
приходится иметь дело с мужчинами!

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за#бёт...

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все
ходят по комнатам, осматриваются:
- Вот здесь будет сервант стоять.
- А вот сюда софу поставим.
- Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
- А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему - бац! - затрещину:
- Понял, за что? Вовочка, потирая загривок,
скороговоркой:
- Понял: не хуй ему тут делать - и на полу
полежит