Женский тост:
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую
слабость, благодаря
которой мужики все еще живы !!!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на
пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...

Фотограф - это удивительный человек. Он
фотографирует в день пятьдесят голых женщин, но
возбуждает его новая фотолинза...

Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в
домашних условиях
превращается в вешалку.

— Крылья!. Ноги!. Главное — хвост!
— Это не главное, — сказал волк и густо
покраснел.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за
дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит,
отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

ЧТО ДУМАЕТ ДЕВУШКА(ЖЕНЩИНА),КОГДА ЧИТАЕТ МУЖСКУЮ
АНКЕТУ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ :
«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек
для портфолио бесплатно. Студия оказывается
холостяцкой квартирой где-нибудь в махоньком
захолустье. Во время съемки попросит снять
лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься,
то попросит тебя переодеться в его рубашку или
халат, якобы для смены образа. Зачешет чето
типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и
для меня голая девушка-это всего лишь рабочий
инструмент», а сам будет украдкой пялиться и
фантазировать. К ним же относятся всякого рода
массажисты, педикюрщики и пр.

«Раб»- искатель доминирующей бабы, либо богатых
лохушек, у которых можно спокойно без лишней
возни выставить хату, подкрасть семейного
золотишка, либо грязных трусов.

«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур,
предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.

«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик.
Будет долго и жалобно скулить о его былых
отношениях, повествуя печальную историю о том,
как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из
жалости приехала к нему домой и «утешила» его.

Цитаты – говорят о несформированной личности.
Когда очень хочется казаться начитанным и умным,
но не знаешь, как.

Материальное положение:

«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» -
безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить
секс на первом свидании, желательно сразу, и
желательно в ее машине, так как сам приедет на
автобусе.

«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но
жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не
собирается.

«Готов стать спонсором» - хороший человек,
который не хочет, чтоб его любимая девушка себе
в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой
случки ,мизерную сумму (а то и вовсе бесплатно).
Классикой не отделаешься.

«Непостоянные заработки»- студент, который на
сайте недавно и еще не знает законов жанра. На
первое свидание пригласит девушку в парк,
погулять при температуре -15, а потом купит ей
пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет
целоваться и попытается сунуть руку в трусы.

«Стабильный средний доход»- со своим стабильным
средним доходом позволит пригласить тебя лишь в
кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем,
как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не
умеет за неимением средств и фантазии, поэтому
просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим
вариантом для первого свидания. Авось, удастся
положить руку на колено девушки, и если совсем
повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь
оказать интим услуги за деньги одинокой
немолодой вдове , если она сама предложит.

«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво
писать любовные письма одинокой вдове не
подозревая, что она уже давно занесла его в
черный список.

Цель знакомства:

«Дружба и общение» - гей

«Любовь, отношения» - романтик-халявщик. Ищет
разовой случки, но предварительно нассыт тебе в
уши про чистую любовь.
«Регулярный секс вдвоем» - озабоченный

«Секс на один-два раза» - бабник

«Групповой секс»- проститутка, альфонс,
озабоченный. Обычно в первом сообщении
предлагает выслать фото своего полового органа.

«Брак, создание семьи» - см. любовь, отношения.

Увлечения:

Автомобили- у самого имеется в наличии
тонирована шестерка, но с большим восторгом
оборачивается на проезжающие мимо «Ферарри» и
кричит «Вау!», любит фотографироваться рядом с
чужими иномарками. В этом и заключается все его
увлечение.

«Лыжи»- Вечный тусовщик. Любитель таких
курортов. А также клубы, наркотики и телочек.
Либо студент, который был бронзовым призером по
лыжам в школе.

«Фитнес» - тупой качек. Обычно ставит в альбом
фотки из спорт-зала, где напыжиный одной рукой
поднимает майку и демонстрирует кубический
пресс, а другой держит телефон и фотографирует
свое отражение в зеркале. Считает, что ничто не
заводит девушек лучше, чем фотография его жопы
на весь экран.

«Реп» - малолетка и девственник.

«Хаус» - смотри «Лыжи»

«Авторская» - бородатый грязный бард. На первом
свидании обязательно постарается потрясти вас
своими вокальными способностям и нескладными
песням из собственного репертуара. Особенно
перед этим любит добавить: «Из
раннего». «Позднее» видать еще поганей,
чем «раннее». Хотя куда уж поганее?

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит
мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает -
сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе. Выходит из магазина,
смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не
ела...

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит
мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла.
Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает -
сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе. Выходит из магазина,
смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не
ела...

-Правда ли ,что в интернете одна пошлость?
-Неправда.....В интернете МНОГО пошлостей !!!

Объявление:Молодая программистка с маленькими
скриптами,ищет солидного провайдера,способного
удовлетворить её сайт.
Интим не предлагать !

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу
хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на
диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на
ногах согнулись. Высунул - разогнулись. и такая
фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись... Муж
спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие
сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
-Ну,показывай свое открытие!
-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну,и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!
-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

Чтобы на пляже выглядеть более привлека-тельным
крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки...

Девушка!!!


А вы сыр любите? -Нет не люблю. -Надо же!!! Такая
крыса и не любит сыр???

Профессор на лекции:
- Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я
расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был
молодым, у меня была девушка; Потом появился в
нашей группе сильный парень, который хорошо
танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался
с носом, но он остался без носа.
Итак тема сегодняшней лекции: \" Сифилис и его
последствия.

Дорогой друг послушай и задумайся:
Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а
также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все
ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на
вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие
они во время ухаживаний за ними.
А почему же они так торопятся замуж выйти?
А ты думаешь, им легко долго изображать то, что
они на самом деле терпеть не могут?

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей
жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на
работу - я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так
прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно
провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали -
я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня
голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и
все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У
меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток,
давай,соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе,
прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это
было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет
настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время...
Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же
вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать
сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды -
сегодня мы не должны быть
вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто
чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты
меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать!
НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА
ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

10 вещей, которые не следует делать юноше на
первом свидании с девушкой

1. Детей. Не следует их делать на первом
свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече,
спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день –
опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К
моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в
лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её
тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И
маму тоже не надо приводить на первое свидание.
Пусть мама посмотрит на вас в театральный
бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор
все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и
бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов
типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это
тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так
изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания,
называть её «родная», «свет моих очей», «мать
моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об
освобождении или о выписке и, тем более,
требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на
первом свидании