12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не
слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком
рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если
спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член
очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать
будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом
пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не
лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне
пора бежать!”

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его
неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю,
что необходимо отсосать яд из члена господина
Друзя.
Ответпринят. Внимание правильный ответ: Господа.
Всем известно, что кобра никогда не кусает выше
колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя
вчлен, то он, член, ниже колена. А если у него
такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя
сам! 1-0 в пользу телезрителей!

Сын спрашивает у матери:
-Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
-Ну, это когда в рот берут...
Отец:
-Дура! Не берут, а дают! Мужика ведь растим!

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович
Чуковский - настоящий гений, ибо после
строк \"убежало одеяло, улетела простыня\" он каким-
то чудом избежал рифм \"Е..АЛО\" и \"Х..ЙНЯ\".

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для
соседа ее кормить - извините ..

Среди бела дня в банк влетает банда вооруженных
грабителей в масках.

Главный: \"Все на пол! Быстро!\"

Подбегает к одной из кассирш - \"Минет! Быстро!\"

Та в испуге быстренько все сделала

Довольный главный,снимая маску с головы:

\"Ну вот! А дома нам противно! А дома нас тошнит!\"

Толковый словарь русского языка Ушакова:
ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучаться, испытывать страдания,
тяжелые, неприятные ощущенияот боли.
Кажется, Ушаков что-то делал не так...

После первой брачной ночи дочь жалуется своей
матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно
обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены...

Все мы зарабатываем на жизнь полушариями.
Просто у некоторых они скрыты одеждой...

Для интернет зависимых:
Реальность -- это там, где пожрать!

ПРИМЕТЫ

Если дым стелется по земле - вернитесь и
выключите утюг, если поднимается столбом - можете
уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к
выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит
негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина
все таки есть

Если
у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем. Если -
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и
бусы, - она замужем, но
это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном
случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два
соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на
Петровке

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво
так выдает:
\"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.\"
Она: \" А что?\"
Он : \"Ну... легкий флирт\"
Она, поднимаясь, гневно: \"Знаешь что, дорогой,
по твоему два месяца в жопу - это \"легкий
флирт!!!\"

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса, - нет траурной даты, Просто нет его
в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я - «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.

Я приду, даже если затмение,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутнение,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Муж вносит домой новый телевизор. Жена
спрашивает:

- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

- Это означает, что покупку надо обмыть...

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою
жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю
твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, -
говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты
? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно
спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
На время кризиса выйду замуж.
Говорю тихо,готовлю вкусно,
голова не болит...

Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге.
Видит, на дороге лежит лягушка. А она и говорит
ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной,
раздавить могут, возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с
собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка
ему и говорит опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в
постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на
подушку. И лягушка превратилась в прекрасную
принцессу. Но в это время вошла жена Ивана-
Царевича. Он объяснил ей, как все произошло,
и жена поверила ему.
Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти
сказки!

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.

Руки, растущие не из того места - это ноги!
Просто у некоторых их четыре.