1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в
презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью
несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

- Молодой человек, сдается мне что в детстве вас
не ставили в угол, а стукали об него...

Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше
клиентов в один заход. Действие происходит в
зале, в центре которого на возвышенном
постаменте установлена постель и стенд, на
котором судьи ставят мелом палочку после каждого
обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом
восемь. Вскоре вперёд вырывается американка -
счёт уже десять. На стенд поднимается русская
претендентка... Один, два... девять, десять...
пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже
судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей
не видать, и устраивает склоку с судьями,
обвиняя их в жульничестве и предрасположенности
к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных
пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново

Что такое идеальный муж и что такое идеальный
любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с
любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю
кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации
сможет закончить.


Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит
покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Амстердам. вдоль улицы красных фонарей идет
мужик. Поднимает голову, а на краю крыши коты
трахаются. Увлеклись так, что с крыши слетели.
Мужик бережно котиков поднимает, стучится в
дверь борделя. Открывает бандерша. Мужик:-
госпожа главная Б...ь, у вас с крыши реклама
свалилась

Встречаются как-то раз Мулла, Равин и русский
священник, заходит речь о силе веры...
Мулла:
- Едем мы как-то на машине по горной дороге... И
тут отказывают тормоза, мы не вписываемся в
поворот и летим в пропасть. Я взмолился Аллаху и
восходящие потоки чудом вынесли нас обратно на
дорогу...
Священник:
- А мы летели на самолете и у него отказали
сразу 4 двигателя. так я взмолился Богу, и все
двигатели заработали, и все остались живы.
Равин:
- Это все вообще не серьезно! Вот иду я раз по
дороге, смотрю - чемодан с баксами! А суббота,
денег брать нельзя! Я взмолился богу - и не
поверите, у всех суббота, а у меня четверг!!!

У гадалки:
- Роза, скажите, а шо если муж не Ален Делон,
таки можно надеяться, шо будут красивыми дети?

- Об чем речь! Ви же живете, слава богу, в
свободной стране.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к
Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить

Приходит женщина на работу с огромным синяком
под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена

Возвращается Пётр 1 из-за границы, собирает
народ на площади и говорит:
- Был в Европе, два дива видывал. Первое-
презерватив, и баба не
забеременеет и хворь не подцепишь. Второе-
портвейн, весь вечер пьёшь,а на утро похмелья
нет. Что закупать будем? Казна не резиновая,
хватит только на одно.
Что тут началось!!! Одни кричат \"портвейн\",
другие-\"презерватив\"
-Тихо,- говорит царь,-Есть в Европе такой способ
разрешения споров, называется \"голосование\"
- Правильно говоришь, царь-батюшка! Голый совали
и совать будем! Даешь портвейн

Больше всего человек близок к совершенству,
когда он заполняет анкету на сайте знакомств...

У вас бывает такое чувство, что, когда вам
отвечают в асе безо всяких смайлов в конце, что
человек либо слишком серьезен, либо не в
настроении?

- Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но
два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из
тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли
любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли
любить мужчин

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет
кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову
с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у
кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут
объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а
считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18:
королева понимает \"сможет ведь, гад\", а полцарства
жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать
по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она
стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей
жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем
селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в
нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... -
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не
пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в
хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится
под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука

Боцман приходит к капитану и говорит:
- У нас на судне процветает гомосексуализм.
- Да ну? Откуда Вы это знаете?
- Да вот вчера делал минет старшему механику, так
у него член говнецом
попахивал

Разговаривают две проститутки:
- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи,
что делать?
- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка,
больно.
Первая брачная ночь.
Она: \"АААааа!!!\"
Он: \"ОООооо!!!\"
Она:\"АААааа!!!\"
Он:\"ОООооо!!!\"
Закончили, он ее спрашивает:
- Ты чего кричала-то?
- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с
яйцами проваливаешься!!