-Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты
провел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю
только двое!
Но когда Адам заснул, Ева, на всякий случай,
пересчитала его ребра.

ПРИХОДИТ ДОМОЙ МУЖИК--С ЦВЕТАМИ,ШАМПАНСКИМ И С
ТОРТИКОМ

И ГОВОРИТ ЖЕНЕ

--ТЫ У МЕНЯ САМАЯ КРАСИВАЯ И САМАЯ ЛЮБИМАЯ

--ОЙ, ДОРОГОЙ НО У МЕНЯ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ

--ДА ВЫ ЧТО ВСЕ СЕГОДНЯ СГОВОРИЛИСЬ,ЧТО
ЛИ!!!!!!!!!!!

-Алло!Это секс по телефону? -Нет!Это секс по
барабану! -..в каком смысле?... -В том смысле,что
это дом пристарелых!!!

Свадьба. -\"Венчаются раб Божий Николай и страх
Божий Наталья\".

Я любил ее по-своему

И она меня... по-моему

-Я НА ПРАВА НЕ СДАЛА!
-ЧТО ЗАВАЛИЛА ТЕОРИЮ ИЛИ ПРАКТИКУ?
-ПЕШЕХОДА..

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя -
счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не
рекомендуется...

Рассказывает один мужик другому:
- Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел
за стол, допил две ихние бутылки водки, попел
грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не
моя...

Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где
нужно поставить запятую во фразе \"Казнить нельзя
помиловать\"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно
поставить запятую во фразе \"Спать нельзя
давать\"!!!

в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность:
либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

Как говорил Робинзон Крузо: \"Ракушка не похожа на
голую женщину только первые 5 лет!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в
целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур
в обыденную жизнь таможни.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в
связи с открытием строительного сезона в Москве.

Во время подготовки к экзамену по латыни
студенты медики случайно вызвали дьявола

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное
плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь.
Муж вернулся!!!.
-Господи, спаси меня от греха!
Вдруг голос с небес:
-Спасу с одним условием - через год утонешь.
\"Ну за год многое изменится\", - подумала она и
согласилась. Господь спас ее от греха.
Проходит год. Жене дают на работе горящую
путевку в Новороссийск.
Поехала - но в море боялась купаться. А тут
предлагают круиз на теплоходе. Думает: \"Не
станет же Господь из-за меня теплоход топить со
множеством людей\". Села, поплыла. Авария,
теплоход тонет.
- Господи! Ну я одна такая, а за что же другие
тонут?
Голос сверху:
-А я вас, блядей, целый год со всей страны
собирал.

Муж вернулся из деловой поездки и узнал, что его
жена была ему неверна.
-Это был мой друг Вова? - сурово спросил
он.
-Нет.
-Тогда Вася?
- Нет.
-Постой, тогда это, возможно, мой друг Федя?
-Что ты заклинился на своих друзьях? Ты думаешь,
что у меня своих мало?

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

За обедом, Вовочка спрашивает у мамы:

Маам, какое слово я загадал, из 3-х букв?...

Мама- дает ему подзатыльник

Вовочка: Паап, а почему мама дерется? ...

Я ведь загадал слово ДОМ

Папа - маме подзатыльник:

О доме нужно думать... о доме ...

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, \"Как я родился\"
называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: \"Мои родители
размножались вегетативным способом, так и не
познав радости секса...\"