Объявление:
- Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для
серьезных сношений...

-Если летаешь во сне, значит растёшь...
-А если залетела, значит выросла?!

блондинка в белых сапогах и блестящих
обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-
венерологического диспансера, с бумажкой в
руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Зачем кричать благим матом, если можно тихо
сказать обыкновенным?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это
молитва, а когда он с тобой - шизофрения?

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий
удар в кадык! Это повергнет насильника в
беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть
некоторое время, чтобы осуществить свои самые
смелые фантазии...

Если ваша девушка танцует перед вами в
сексуальном костюме эльфийки с мечом на фоне
великолепного Даларана, лучше еще раз убедиться
не смотрите ли вы в монитор!

Я уже стесняюсь постить сюда что-то смешное. У
людей тут беды, проблемы, выяснения отношений, а
мы со своим юмором....

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил
больше не занимать

Я помню чудное мгновенье,
Как после рюмочки другой,-
Мне вдруг явилось приведенье,
И образ тот был не чужой.
Оно чуть слышно подходило,
В руках своих металл держа.
То был не лом и не зубило, -
Чугунная сковорода!
Своей улыбкою широкой
Оно хотело поглотить,
Своей походкою глубокой –
Хотело замертво срубить.
Я сколько мог – не поддавался,
И гордо голову держал.
Я вслух молился, Богу клялся,
И водку к лешим посылал.
Оно и слушать не хотело,
Смеясь, смотрело на меня:
Как будто было ему дело,
Что пью, и сколько выпил я?!
И вот оно уж предо мною,
Искрит его зловещий глаз.
Чуть повернув сковородою, -
И я упал себе на таз.
Я попытался вмиг подняться,
Но не хватило прежних сил.
Осталось только объясняться:
Пощады я себе просил!!!
Тут диким рёвом приведенье
Сказало: «То-то, мой герой!!!»
Запомню чудное мгновенье,
И образ жёнушки родной!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый
раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня
одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У
меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем
ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня
даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Если человека кусает вампир, он становится
вампиром..... Такое чувство, что мужиков козлы
искусали...

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а теперь оставили её и
женились на молодой!
-Да чтовы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, токапли, то
форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как
хорошо: вечеромуйдёт, утром придёт, всю ночь
спишь спокойно.

РИСК -

ЭТО ПОПЫТКА ПУКНУТЬ ПРИ ПОНОСЕ!

-ОФИЦИАНТ, А ЧТО ЭТО ЗА КРУГИ НА ЕДЕ?

-СЛЮНИ ЗАВИСТИ, СЭР!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с
моста на реку,
оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли
(приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!

Подходит парень

к цветочному

ларьку и говорит

мне бы букетик

чтоб пах хорошо долго стоял.

Из соседнего

ларька кричит

женщина: иди,

у меня понюхай,

неделю стоять будет!

первый признак беременности - это когда по утрам
тошнит и уроки делать не хочется