Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей,
и, вдруг, открывается дверь, и входят родители.
Мысли участников сцены:
Вовочка - \"Ну все, теперь меня точно убьют\"
Маша - \"Ну теперь-то он точно на мне женится\"
Отец - \"А сынок-то подрастает\"
Мать - \"Как она лежит? Ему же неудобно? \"

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал — ты будешь против...
- Дорогой — ну это твоё дело, как ты там с
друзьями общаешься...

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно
переключает на порноканал, а там парочка
занимается сексом. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пирожные!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно вбегает на
кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не
спалось и я спустилась в гостиную, то увидела,
как вы с папой готовили пирожные, так я потом
позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

вот модельеры и всякие дизайнеры одежды, каждый
день придумывают какую-нить херню, а до кармашка
на трусах, под презерватив, до сих пор никто не
додумался...

Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний
ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- O_o!... Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Мужик приезжает за границу, устраивается в
гостиницу. По утру захотелось ему подстричься,
подходит к коридорному и спрашивает, где
стригут. Ему говорят, что можно подстричься в
автомате на втором этаже гостиницы. Он
спускается, смотрит на \"хитрую\" машину. Решается
засунуть туда голову. Через пару минут
осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой
даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись \"маникюр\". Ну
он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту
получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат \"если у Вас нет рядом
женщины\". Ну мужик после месячных разъездов
решается и засовывает туда свой прибор. Через
минуту диких болей на конце красуется аккуратно
пришитая пуговка...

-Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?

-Обладает, но не даром...

Жена - мужу: -Если я уйду к другому мужчине, ты
будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого
мужчину...

Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-
моему, я ГЕЙ! Доктор егоспрашивает: - Вы что,
телезвезда? - Нет, отвечает пациент. -
Тогдаможет быть модельер? - Нет, и не
модельер... - Тогда, может быть, вбалете
танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы
обыкновенныйпидор!

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к
проводнице: \"Я вот билет не успел купить, вот
вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.\"
Проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах.
соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не
сказала! когда он бухать начал- я тоже
промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего
не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ
СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ \"Геннадий, посмотрите
какого крокодила мы будем еб@ть!\" - я не
выдержала!!!

Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя:
лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая.
Глядит на спящую женщину в своей постели -
красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги
кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: \"Да-а..
Это же как надо деньги любить!\"

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую
жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще
никогда не задавали подобного вопроса после
удаления гланд...

Мужчина:
- Девушка, а кто вы по профессии?
- А давайте так: я угадаю вашу, а вы мою?
- Давайте. У меня начинается на \"И\" и кончается
на \"Р\".
- Инженер.
- Правильно, а ваша?
- Моя начинается на \"Б\", а заканчивается на \"ь\".
Мужик долго молчит, не знает что
сказать.Девушка:
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то,
о чём вы подумали, - это призвание

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что бл@ть, докурился?!!

- Где ты провел отдых?

- Первые три дня в Альпах

- А остальные?

- В гипсе

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Аптека.
> > - У вас есть лекарство от гонореи?
> > - 94 рубля, платите в кассу.
> > - А вы пока заверните его покрасивее,
подарок все-таки!

Блондинка задает в магазине вопрос продавцу:

-Скажите, в чем разница между этими двумя
моделями мобильных телефонов?

Продавец:

- В том, что справа - это фотоаппарат, а слева -
МР3 плеер...

Блондинка задает в магазине вопрос продавцу:

-Скажите, в чем разница между этими двумя
моделями мобильных телефонов?

Продавец:

- В том, что справа - это фотоаппарат, а слева -
МР3 плеер...

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в
больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял
детей, накормил, одел,отвел одного в ясли,
другого в детский сад, третьего в школу, сам
побежал на работу. На работе полсмены у станка
отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой
купил, прибежал на работу, сам поесть не успел,
вторые полсмены у станка достоял, побежал домой,
приготовил обед, побежал забрал детей из яслей,
детского сада, школы, привел домой, покормил,
уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил,
постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и
говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!