Женщину, которая не по зубам -едят глазами...

ВоЗвРаЩаЕтСя как-то МУЖ из КoМaНдИpОвКи

...

А возвращаться ПлОхАя ПрИмЕтА!

Идет перепись населения.Переписчик сидит дома у
старого еврея,и записывает данные.
-Имя?
-Соломон.
-Отчество?
-Абгамович.
-Фамилия?
-Царь...
-Чего????
-Явам пгодиктую по буквам!!!
-Хорошо!
-Циля,Арон,Ривка,конец мягкий!
-Чего,чего?
-Конец мягкий!!!!
-А как это????
-Молодой человек,доживьете до моих лет,сами
узнаете!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
После двух стаканов водки молодцы стали
красными, а девицы добрыми.

любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел.
Смотрит в окно, видит, там
человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку
бросил. Потом, в суде:
- Слово обвиняемому!
- Я приехал домой из командировки, входу, вижу
жена в постели. Ну, думаю,
любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел.
Смотрю в окно, вижу, там мужик
голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него
сбросил.
- Слово пострадавшему!
- Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг
на меня упала тумбочка.
- Слово свидетелю номер один!
- Я спокойно спала утром, как вдруг врывается
мой муж и начинает кидаться
тумбочками.
- Слово свидетелю номер два!
- Сижу я в тумбочке...

- Папа, а в чем разница между мужчиной и
женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы -
36-го. Вот
между ногами

и разница...

Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член
больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо
pазнообpазнее.

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не
получается. Через некоторое время он бросает это
занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже
самому себе уже не нужен...

Он был настолько плох в постели, что даже
проститутки давали ему сдачу.

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну
ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни,
посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то
присмотрел

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я - никаких минетов.

Он: Привет, что делаешь?
Она: Я пашу на работе.
Он: А я Свету дома...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть
первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера
трахнутые мы все здесь стоим!!!

Исполнив свой супружеский долг, мужчина
спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала. . .

Молодой человек заходит в бар, видит там
красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он
сгибается, она берёт со стойки бара графин и
разбивает его ему об голову, чувак падает,
крошка начинает бить его ногами по морде, под
дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом
встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Добирается монашка до монастыря автостопом.
Останавливается шикарый кабриолет , за рулём
милая леди, в бриллиантах и мехах. Та садится,
но уже через 5 мин. не выдерживает и спрашивает:
- Скажите милая, сколько стоят Ваши
бриллианты...?
Та, небрежно:
- Да, пустое! Ночь любви!
Монашка не унимается:
- Скажите, а сколко стоят Ваши соболя...?
- 3 дня любви.
- А Ваше авто? Сколько же стоит оно?!
- Что Вы, милочка! Всего неделю любви!
Монашка замолчала до самого монастыря.
Вечером в келью к монашке стучат.
- Кто там? - спрашивает монашка.
- Это отец, Игнатий!
- Идите Вы нах@й, отец Игнатий, со своими
ирисками!

Идет монашка по лесу, а навстречу ей рота
солдат. Они ее насилуют всеми возможными
способами. Монашка отряхнувшись, перекрестившись
и возведя глаза к небу: \"Слава тебе, Господи,
досыта и без греха\".

Я уже 17 лет женат, и всё это время люблю одну
женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы
вместе. Главное, чтобы жена не узнала...
*******

Какая жизнь такая и машина, а дальше какой в
жизни такой и за рулём!

Проститутка стоит на обочине. Останавливается
машина:
- 500$, но по Самарски,
- Нет..
- 600$, но по Самарски.. Почему отказываешься?
Так вообще не заработаешь..
- Я не знаю, что это и как это..
- Садись.. как раз и узнаешь.
Привозят её чер пару часиков на это же место.
Подходит к подругам еле перебирая ногами..
- Да, е%ут как боги.. но в кредит.