...На тебя смотрю, и секса не хочется..

80-летний старик, уже много лет ничего почти не
слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем
подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите,
наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю
их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все время тянет заняться с
ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча

Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я
вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
кровати, когда пять прекраснейших женщин
бросаются на меня и начинают стягивать с меня
одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

А вот скажите доктор,
- а алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям
в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к
дантисту. Тот, посмотрев на работу российских
стоматологов, сочувственно спрашивает: \"Вас что,
пытали?\"

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне,
что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не
лечится, потом до моей стервы больше никто
пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже
пять лет трахает, повесится!

Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда тёща
живёт на деньги зятя - она может есть и пить
вагонами!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в
спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не
отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться,
иначе, я бы,
пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так
кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они
такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные,
многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за
пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний
раз, и такое вытворяют...

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей
женой мужчину со следами эрекции на лице.

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

Общество анонимных алкоголиков объединилось с
гильдией некрасивых женщин. Все счастливы))))))

Коль! А групповой секс, это как? - спросила
неожиданно Зинаида Колбасина своего мужа,
растолкав его среди темной ночи.
- Групповой? - переспросил Николай, ничего
не понимая. - А! Групповой секс! - наконец дошло
до него. - Ну, это, Зин, когда две женщины и
один мужчина.
- А когда два мужчины и одна женщина? -с
затаенной надеждой спросила Зина.
- Это уже извращение какое-то! - сказал
после некоторой паузы Николай мрачно.

- Женщины делают нас циниками...!?
- Женщины делают нас романтиками. Это бабы
делают нас циниками.

Маленький: Привет, давай знакомиться!
Евгения: Извини, мужчины с таким ником меня не
интересуют.

Знаний, денег и патронов никогда не бывает
много...

Из одесского.
А если представить еще и одесский говор...

Старенький еврей-маляр получил предложение от
одной семейной пары покрасить комнаты в доме.
Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил
проверить его работу и со словами, что краска на
стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней
руку...

Каково же было его расстройство, когда на
свежепокрашенной стенке появился отпечаток его
руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его,
уверяя, что завтра маляр закрасит пятно.

Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал
размешивать краски, чтобы начать красить в кухне.
Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, -
сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я
хочу показать вам место, куда мой муж положил
руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже
старый человек. Если вы хотите сделать мне
приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Адам обращается к Еве: \"А поехали ко мне, у меня
предков нет...\"

Сын спрашивает отца:
- Пап, а чем отличается автобус от трамвая?
- А вот чем: трамвай может давить людей только
на рельсах, а автобус - по всей улице...