Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают
мебель, кто-то бегает слинейкой, кто-то с
рулеткой...Посреди всего этого стоит
уборщицасмотрит на все движение офигевшим
взглядом..
- Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец
спрашивает она.
- Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ
сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
- Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь
был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати
не двигали..они сразу бл@дей меняли

Блондинка у гинеколога:
- Доктор! Со мной происходят странные вещи!!! Я
не знаю откуда у меня в вагине появляются
почтовые марки из Костарики? Я уже насобирала
целый альбом .....
- Милая моя! – объясняет врач после осмотра
- Это не марки! Это наклейки с бананов!

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я
отпросился

Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем
я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не
занимали.

У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?..

Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60, подешевле?..

- Живешь вместе с женой - пить каждый день не
дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-
что...

В ОТЛИЧИЕ


ОТ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ


...НЛО И СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА


...ХОТЬ КТО-ТО ВИДЕЛ.

Что значит - \"НЕ В МЕНЯ?\" .., других здесь
НЕТУ...!

ПРОДАЮТСЯ ЖЕНСКИЕ ЧАСИКИ, КАЖДЫЙ ЧАСИК $ 50.

Красная шапочка больше не ходит пешком в
лес.Бабуля купила ей джип.Смотрите во всех
кинотеатрах города \"Волкодав\"...

Даже не поцеловав руки, он сказал, с меня снимая
джинсы: \"Добрый вечер! Буду краток.\"....и в
полторы минуты уложился))

-Почему мужчины быстрее женщин седеют?

-Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчин
миллион спермато-зоидов... И за каждый душа
болит!

- Что может сделать женщина
из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Тютелька в тютельку - гномики занимаются сексом.

-Але! Мастерская? У меня принтер не печатает!

-Какая фирма у принтера?

-Тут по английски написано, а я английский не
знаю

-А вы читайте, как по-русски, я разберусь

-В рот хер...О.боже, что я купила?!

-Все нормально,девшдка, я понял, фирма-BROTHER

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две
писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая
большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин?\" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию : \"Это что за безобразие! Мне
65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз
какому-то мальчишке!\" В редакции ему отвечают : -
На первый вопрос нашего конкурса, \"В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы?\" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса \"Как называется главный
орган у женщин?\" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий
вопрос нашего конкурса \"Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?\" Петя ответил
правильно - новый номер журнала \"Работница\". А
вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
-
Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец,
мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда
появляется на сцене, все
женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

В чем отличие между мужчиной и дорогим
украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.