Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо
мной на ряду
сидит довольно симпотная девица вполне
интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза
микрорайона, и пялится на
барышню уже довольно продолжительное время.
Девушка уже начала
испытывать некоторый дискомфорт, но терпит.
Проходит еще несколько
минут - парень продолжает \'лапать\' взглядом
девушку. Тут она уже не
выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так
рассматриваете? Я вам кого-то
напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь залон за аплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей
остановке...

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно
возглавить!

Мужчины ! Помните - одна жена в семье непременно
вырастет эгоисткой.....

лабительное лучше принимать с успокоитель- ным -
Вы будете сохранять спокойствие, даже если не
добежите!!!

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется \"роддом\".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грамм для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивления рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
\"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..\"

К деду Фёдору в сторожку
Бабы шастают всю ночь,
Да и он похоже тоже
Женских прелестей не прочь,
Мужики разволновались
И спросили напрямик -
Дед, скажи, как совершенства,
В этой сфере ты достиг?
Да не знаю я сыночки,
Дед задумчиво сказал
И немного засмущавшись,
Себе брови облизал

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни
можно свалить на правительство.

Три монахини шли по улице. Одна из них
рассказывала, показывая руками, какой огромный
грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала
гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они
спросила: \"О каком батюшке речь?\"

Встречаются двое друзей, которые не виделись
несколько десятков лет. Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира,
короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на
первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на
втором - от 25 до 45 лет, а на третьем -
голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все
это досталось, ведь в первое время у меня были
очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж,
жену - на второй, а самому идти на третий...

Очень близорукая дама в очках приходит на
исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего
начать....Я так стесняюсь...
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя
выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-
снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты
можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой
муж...он...он меня уговаривает
заняться...анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное
желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить
зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я
точно знаю.

Двое в постели отдыхают после многочасовых
игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения более крепкими
узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.
-------------------------------------------------
-Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до
дома.
-------------------------------------------------
-
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не
расстраивайся... Пристраивайся...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня
встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте
мне два, пожалуйста, у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки, \"попробовать\" презервативы он
идет к своей девушке домой. Его сажают за стол
пообедать вместе со всем семейством. Но тут с
ним что-то происходит: за все время обеда он не
произнес ни слова, сидел красный как бурак и
ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что
еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог
ожидать, что твой отец работает в аптеке.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю
гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?!!

Возрасты женщин:
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на
улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня -
красивого, умного, обеспеченного, желательно
сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках,
безумно любить, возить каждый месяц на
Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто
чтоб квартира была, машина нормальная, заработок
неплохой ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы
не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода
конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
— У тебя столько знакомых мужчин — давай звони
тридцати двум сразу!
— ???
— Чего тут удивляться? Половина не придет.
— ???
— Из оставшихся шестнадцати половина напьется.
— ???
— Из восьми остальных половина не сможет.
— Ну а зачем нам четыре-то на двоих?
— А ты что, второй раз не захочешь?..

Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и
вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей
программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей
выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий
раз к нам приходите все никак запомнить не
можете, что «менует» -это танец такой! А вы
Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь
тем, что у женщины память плохая…

Если дама пришла на свидание вовремя - значит,
на сегодня свиданий у нее два.

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что
некоторые женщины не могут рассмотреть их
красоту и богатый внутренний мир из-за
отсутствия у них достаточного количества
денежных средств.

Настоящий офисный голод - это когда начинаешь
нехорошо поглядывать на упаковку влажных
салфеток....