До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить яблоко в холодильник..

- Это просто пиздец какой-то . Прости, даже привет не сказал.
- Всё в порядке. Мы все теперь так говорим привет.

Из открытого окна донеслось: " Да захлопни же ты наконец свое ебало!........ Дай послушать Рахманинова!.

Ёмо- ё , да КОГДА же уберут раздел " ВОЗМОЖНО вы ЗНАКОМЫ ? "
, так и ИНФАРКТ можно получить , второй раз за ДЕНЬ жена
ЛЮБОВНИКА выскакивает на ....... СТРАНИЦЕ !!!.

УВАЖАЕМЫЕ СОТРУДНИКИ ОФИСОВ!
БУДЬТЕ ТОЧНЕЕ В ТУАЛЕТЕ!
А НЕ ТО, УНИТАЗ, КОФЕВАРКУ И ПРОЧУЮ ПОСУДУ БУДУ МЫТЬ ОДНОЙ ГУБКОЙ!
С УВАЖЕНИЕМ
Зам Генерального директора по экологии офисов
тетя Оля

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер.
Подходит к зеркалу - сморщенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком. И поглядев на молоденькую жену - красавицу, вздыхает:
- Даааа, это ж надо так деньги любить!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Два по сто, пожалуйста.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

Нашла... ты мой, единственный! Искала и нашла! Другая и на выстрел бы к тебе не подошла. Хромой,косой,горбатый,картошкой красной нос.Сопливый, конопатый,и вовсе без волос.Да, полноват не в меру,да,перекошен рот. Но ни одна холера тебя не уведёт!!!

Пятилетний мальчик на вопрос «Моня, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Ёся!». Многие удивлялись. Но больше всех таки удивлялась жена дяди Ёси

- Сема, а вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- Софочка, а вы за какой секс имеете ввиду? За тот шо на экране или за тот, что в темноте в кинозале?

- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я … какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на отпуск.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

- Дорогой! Я, что то никак не могу заснуть!
- Это ннннормально! Зззззло никоггггда не ддддремлет!

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- И на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал и обоим пару влепит!