Чем лучше мужчина,тем сильнее он женат!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора
банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!

Правду в лицо лучше всего говорить по телефону

Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как
дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь
работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ...1.5 СЕКУНДЫ!...

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:\"I love you!\"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
\"Принц\" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на \"е-мейл\"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

Больной ,зимой пришел к врачу с соплями.

Врач спрашивает:

-Где простыли?

-Пришел к женщине ,чай попить,а тут муж ну я на
легке и выскочил на балкон.

-Как на легке?

-В одном презервативе.

Надпись над писюаром в мужском туалете.

Не льсти себе, сделай шаг вперед.

Почему умных мало,а дураков так много?

- Потому что пока умные думают, дураки
размножаются

Аптека.Очередь.Первой стоит девушка,за ней
старушка.Девушка протягивает в окошко купюру и
очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

Волнуешься?! Зря!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет
проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900
километров в час,
температура за бортом...Б..Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?.. НУ, П......Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.
Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

Дорогая,ты такая фешенебельная,что мне становится
нерентабельно...

Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчинаоткрыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себяЖИВОПИСЬ и придумала
МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и
придумалБЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и
придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала
КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ
ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине
наступил КОНЕЦ. . . .

Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с
мальчиками???
- Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??

Абрам! Кто это укусил вас за нос?
- Я сам укусил себя за нос!
- Как же вы достали?
- Большое дело, встал на стул.

Представляешь, Сара дала в газету
объявление: \"Зрелая женщина готова внести тепло
и свет в твою жизнь\".
- И что, много предложений?
- Только одно. От местной электростанции!

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме
сидят два еврея. Один поддался панике и тоже
бегает и кричит. А второй ему говорит
спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь,
это что таки твой пароход?

Любая философия согласна, что в мире от евреев
нет спасения, науке только до сих пор не ясно -
как делают они замлетрясения?

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной
площади и останавливается, недоезжая до здания
вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец,
он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю
сигатрету потушил о бензоколонку!