> >
> > > * Да-а-а, такой наглости я еще не видела.
Пойду еще посмотрю!
> > >
> > > * Как только находишь свою половинку,
вокруг начинают бродить
> > > другие половинки и заставляют тебя
сомневаться:))
> > >
> > > * При правильном подборе литературы в
туалете можно получить
> > > неплохое
> > > образование)))
> > >
> > > * Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с
вами тоже не очень
> > > приятно
> > >
> > > * Когда я была маленькой девочкой, мне мама
цветочек в косичку
> > > заплела. Все бы ничего, да только горшок по
спине больно бил.
> > >
> > > * А в следующий раз я вам расскажу, как с
помощью фломастера и
> > > теста на беременность заставить своего
парня нервничать
> > >
> > > * Родители постоянно выбивают из меня дурь,
но я знаю где взять
> > > ЕЩЕ!
> > >
> > > * Если человека кусает вампир, он
становится вампиром. Такое
> > > ощущение, что очень многих вокруг искусали
бараны:
> > >
> > > * Все великие люди мало жили: Вот и мне что-
то не здоровится.
> > >
> > > * Ну, послушай! Матом тебя прошу!
> > >
> > > * How are you (хав а ю)
> > >
> > > * В женщине все должно быть прекрасно - не
суйте в нее что попало!
> > >
> > > * Я злой, и память у меня плохая, и ничего
я никуда не записываю.
> > > Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
> > >
> > > * Я спросил у Rambler\'а:.где моя
любимая::200 пОрнОсайтов мне
> > > выдало окно.
> > >
> > > * Безобразие! 3 презерватива стоят дороже,
чем килограмм повидла!
> > > И еще неизвестно, от чего я больше
удовольствия получу!
> > >
> > > * Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
> > >
> > > * Любопытное занятие у пожарников: они
выезжают, чтобы отмочить
> > > там, где кто-то отжег.
> > >
> > > * В душе я очень добрый и чуткий человек:
Но как выйду из душа -
> > > такая сволочь!
> > >
> > > * Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти
лет. Это закон. Возьми
> > > так, девочка. Это подарок.
> > >
> > > * Абонент умер или ненавидит вас.
> > >
> > > * Мне родители говорили, что меня в капусте
нашли. Я же своим
> > > детям скажу, что я их с интернета скачал.
> > >
> > > * Нормальному человеку, чтобы выспаться,
нужно всего лишь еще 5
> > > минут!
> > >
> > > * Абонент не отвечает или временно не
доступен. Попробуйте больше
> > > не звонить.
> > >
> > > * Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
> > >
> > > * Смех - лучшее лекарство: но не при
поносе:.
> > >
> > > * Они жили долго и счастливо, пока не
узнали, что остальные живут
> > > дольше и счастливей.
> > >
> > > * Хочу на курсы повышения зарплаты!
> > > * Доктор сказал, что во время реабилитации
я не смогу порабощать
> > > галактику. Жалкий, наивный раб!
> > >
> > > * Девушка, вы со мной заигрываете или
просто танцевать не умеете?
> > >
> > > * Тревожно зазвонил телефон. Мы
занервничали, но трубку не
> > > сняли!..
> > >
> > > * Интересно, а что та женщина в черном
плаще косить собралась?
> > >
> > > * Работа в команде очень важна, она
позволяет свалить вину на
> > > другого:
> > >
> > > * Был в Голландии. Ничего не помню.
> > >
> > > * Мойте руки перед едой! Есть немытые руки
вредно
> > >
> > > * Работа - не деньги! Она не
заканчивается!!!
> > >
> > > * Если кого-либо обижает слово \"блондинко\",
закрасьте его на
> > > экране маркером.
> > >
> > > * Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем
меньше нагибаться.
> > >
> > > * Мы будем друзьями. Друзьями, которые
держатся за руки, загорают,
> > > целуясь взасос, нежно овладевают друг
другом, но всё равно
> > > друзьями:
> > >
> > > * Женщины обращают внимание не на красивых
мужчин, а на мужчин с
> > > красивыми женщинами.
> > >
> > > * Самые наглые в мире существа-
мужчины:Откуда вылезли, туда и
> > > лезут:
> > >
> > > * Если тебе из года в год говорят, что ты
изменился к лучшему, то
> > > поневоле
> > > задумаешься: а кем же ты был изначально?
> > >
> > > * Вот все вы парни такие:Когда чужая
девушка бросает телефон об
> > > стену - она пылкая:А когда своя - ебанутая!!
> > >
> > > * Мой идеал: симпатичный, умный, сильный,
стильный, активный,
> > > спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист
и подонок)).
> > >
> > > * Если девушка великолепно выглядит, вся
сияет, порхает и пахнет,
> > > со всеми любезна, приветлива и
улыбчива:.значит где-то рядом ее
> > > бывший парень.
> > >
> > > * Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты
идиот
> > >
> > > * Я не подарок!!! Я сюрприз)))
> > >
> > > * Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и
люби по-настоящему.
> > >
> > > * Кривые ноги не портят фигуру, если ты
лысая, толстая, злая и
> > > дура.
> > >
> > > * Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-
за мужчин расходятся
> > > даже лучшие подруги.
> > >
> > > * Серьезные девушки, как серьезные сайты.
Для получения
> > > дополнительных функций нужна регистрация.
> > >
> > > * В каждой маленькой девочке, в каждой
застенчивой лапушке, могут
> > > быть где-то упрятаны блядские гены
прабабушки:
> > >
> > > * Девушки думают три раза за день: что
одеть, что съесть, дать или
> > > не дать. А все остальное время переживают
по поводу принятых
> > > решений.
> > >
> > > * Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней
обращались как с
> > > королевой; но хочет она этого от короля, а
не от пешки.
> > >
> > > * \"Я не блядь! А просто полюбила и
дала:полюбила и дала:полюбила и
> > > дала\"
> > >
> > > * Все мужики - сволочи, а те, кто не
сволочи, с теми скучно..)))
> > >
> > > * Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
> > >
> > > * Присядь, милый, только мозг не прищеми:
> > >
> > > * Мужчины, разве плохо быть под каблуком???
хоть какая - то, но
> > > крыша!!!!
> > >
> > > * Тот, кто смеётся последним, возможно не
понял шутки.
> > >
> > > * Отродясь такого не было, и вот - опять!
> > >
> > > * В конце концов, среди концов, найдешь
конец ты наконец.
> > >
> > > * С корабля на баб.
> > >
> > > * Если ты сегодня не позвонишь, звонить
буду я! Причем не тебе!..
> > >
> > > * Жену надо видеть дома как таракана - либо
ночью, либо на кухне.
> > >
> > > * - А я думал, что вы мне подарите торт, из
которого будет
> > > вылезать девушка:
> > > - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой
будет вылезать торт!))
> > >
> > > * Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?!
Как красиво
> > > по-английски звучит <поцелуй> - <kiss>
Нежно так: А по-русски? -
> > > <чмок>! Как будто презерватив на пол упал.
> > >
> > > * Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и
хочется тебя закопать!
> > >
> > >
> > > * Чего хочет женщина - того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет
> > > французские духи, цветы и замуж
> > >
> > > * Я в ужасе: муж открыл для себя
сериал \"Доктор Хаус\". Теперь я
> > > для него просто не существую. Перестал
бриться, ходит в дебильных
> > > кроссовках, не здоровается, всем хамит и
ставит диагнозы

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и
женщины, которые рассорились с бриллиантами и
дружат с мужчинами.

Приезжает муж из командировки. А у жены -
любовник.
Любовник бежит в ванную, быстро заворачивается в
полотенце.
Муж - за ним...
- Ты что! Это-же для лица!

Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с
удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять,
успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться,
бриться, доверять, хорошо одеваться,
превозносить, пользоваться дезодорантом,
помогать, быть чувственным, уступать, платить,
принимать, дарить, танцевать, сдерживаться,
заботиться, быть внимательным, уважать,
сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать ми@ет.

Кроха дочь к отцу пришла и сказала кроха:
Две полоски - хорошо?
Папе стало плохо...

Всегда найдется из Африки один негр, который
будет учить скандинава, как на лыжах кататься...

Когда мужчина в самом деле любит, он звонит
первый. Ты еще не успела о нем подумать – а он
уже звонит! Исключений я не знаю.

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на
ушах после известия, что туда на медовый месяц
прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя
такое жалкое зрелище, что все стали опасаться,
что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера
и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на
первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде,
спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он
о деньгах...

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический
фильм... Тут незаметно входит в комнату ее
маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит
тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к
партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё
декольте слишком глубоко. А Вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у Вас
что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что Вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато. )))

Два новых русских сидят за столом в загородной
вилле:

- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла,
и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о
людях подумать?

- Дааа, пару сотен крепостных не помешали бы.

Алло, это Международный валютный фонд? Мы
просили перевести деньги.

- Хорошо, переводим. \"Деньги\" - это \"Maney\"

Экстремал должен четко чувствовать грань, где
кончается экстрим и начинается п....ц

Врач:
- Нельзя пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я же мужчина!
- Можете продолжать бриться!

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал

Относитесь к сексу с юмором: не встал -
похохотали и баиньки.

Самолет терпит крушение. На борту остались
англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: \"Отдадим парашют девушке!\"
Русский: \"А х%й ей в рот!\"
Француз: \"А успеем?!\"

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный
мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь
женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки,
полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со
словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья
так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Мужик \"снял\" бабу,а у нее \"месячные\"
Утром просыпается с бодуна, уже один, и тужится
вспомнить вчерашнее:
- Кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Глянул на руки, в крови, постель в крови, он в ужасе:
- Убил!
Глянул, на себя в зеркало:
- И съел!

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое),
идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить
- нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб.
спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют
\"срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое
поэтому уценка\". С горя взял на все - выпил, идёт
дальше и тут пиво начинает действовать(живот
бурлит, прибило мужика по тяжёлому. А у него
маленький бзик - срать только дома). Подбегает к
таксисту , обьясняет \"деньги дома оплата по
приезду - только быстрее\". Водила едет 60, мужик -
\" Шеф двойной счётчик плачу только прибавь газу\",
водила - 80, мужик чувствует не успеет: открывает
окно, снимает штаны, жопу во всё окошко и как даст
в 33 струи против ветра не считая мелких брызг....
Мимо шли два бомжа, первый вытераясь: не х@я себе
плюнул!!! Второй: А ты губы-то, губы видел!?