Из новостей:
– В Москве вспыхнули беспорядки в русском
квартале

Папа, ты кого хотел: девочку или мальчика?
- Сынок, я просто хотел...

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в
\"ушастого\" рулит себе, о деле думает... Вдруг,
БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4
братана вывалиливаются, давай права качать, типа
-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай
(К)- Достаёт \" Калаш\"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!
- Расчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очредь в асфальт...
Дело пошло, \"Запор\" укатил. Братва едет дальше,
первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих
подымем на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно
выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю
занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в
месяц дрючу, то это
за@бись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с
открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не
было!

Аpмянскому pадио задают вопpос:
- Какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?????
- ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а
вечеpом вешаешь магнит на шею!

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах
реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан,
люди ходят... И так случилось, что захотелось
Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и
говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток
свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны
расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька
так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят,
в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна
говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и
галантные и изящные, а уж какие любовники! все в
постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там
таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и
раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в
России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик.
Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик,
глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА
спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в
восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в
комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит,
мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа
есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает
третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого
удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все
раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был
обслужен! Я \"работаю\"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
- Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики,
вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле
ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один
(Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько
дали.
1-й мне дали три года
(Б) ну, это быстро пролетит - зима-лето,
зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й мне два года
(Б) ну, это еще быстрее - зима-лето, зима-лето и
вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего
3-й Год
(Б) ой, бл\"\" - не повезло-то тебе как - день,
ночь, день, ночь...

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была
огромная гора. И посреди той горы зияла огромная
нора. А в норе той была большая хрустальная
комната с большой хрустальной кроватью посередине.
И спала на той кровати заколдованным сном
прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее,
должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все
равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых
родила - да так и не проснулась!..

Нудистский пляж. Парень обращается к девушке.

- Девушка, вы мне нравитесь!

- Да уж вижу, вижу.

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все
бараны, как по команде, поворачиваются в сторону
чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным
голосом сообщает: \"Это меня!\"

Реклама утверждает, что бритва \"Жиллет\" обладает
смазывающей полоской и плавающей головкой. К
тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Мужик приходит к банковскому управляющему и
говорит: \"Я хочу начать малый бизнес. Что мне
делать?\". \"Очень просто, - отвечает банкир. -
Купите большой и подождите\".

Сидят русский с евреем, пьют водку.
Из закуски - два огурца, один большой, второй -
маленький.
Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил
откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский.
- Взял самый большой огурец, не подумав о
товарище!
- Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? -
спрашивает еврей.
- Ну, конечно, маленький!
- Ну, вот и бери!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры, миллионы людей —
все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты
мне говоришь — голова болит...

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает
и пpосит поднести поpтфель до дома... дошли они
до дома, Маша ему говоpит:
— Может быть пойдем чай попьем?
— Щас я быстpенько в аптеку сбегаю, куплю что-
нибудь к чаю.

Учитель задал на дом написать сочинение на
тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал
писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается вегетативным способом, не зная
прелестей половой жизни»

Учитель задал на дом написать сочинение на
тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал
писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья
размножается вегетативным способом, не зная
прелестей половой жизни»

Беременность на растоянии
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
— Может, если то, от чего она беременеет, больше
этого расстояния.

Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши».
Входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, мается наверное...
— Да Вы что! Они только вчеpа познакомились!

Свинство - это ритуал посвящения свиней в
сокровенные тайны человеческих отношений.
(Геннадий Москвин)

Ждущего большой беды радует малая беда.
Силован Рамишвили

По-хорошему всегда можно договориться - с тем,
кто с тобою полностью согласен. (Юрий Татаркин)