Хотите, чтобы муж во время готовки шутил,
смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке
помочь вам на кухне.

Жена пристаёт к мужу с новыми сексуальными
играми:
-Ой Вася, ну давай в музыку играть?!
-Эт как?
-Ну например: я буду скрипкой, а ты меня будешь
ласкать своим смычком.
-Смычком я согласен, но только ты мне больше
напоминаешь контрабас...

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам
разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам
нашлёпаю.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите,
какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь
панда как бы всем своим видом говорит нам: \"Не
бухайте!\"

Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.
Когда в 1147 году первые жители тогда еще
маленького..
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно
заниматься сексом с девушками, которые родились
в 1990-м году.
Как страшно жить..

Два друга идут по улице... Мимо проходит
симпатичная
девушка... Один поворачивается к дркгому и
говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел-
тоже
долго ржал!

василь иваныч и петька бегут по полю от
белых.василь иваныч,при этом тащит за собой
огромный неподъемный чемодан. петька ему кричит:
васильиваныч,брось чемодан,белые зажопят! а
васильиваныч отвечает - нельзя,петь,там план
взятия парижа! бежали-бежали - наконец
убежали.сидят-отдуваются.тут петька и
говорит:васильиваныч,ну покажихоть
планвзятияпарижа-то- интересно,отчего чуть не
попались!васильиваныч открывает чемодан,высыпает
оттуда ведро картошки: смотри,петька-тут пулеметы
поставим,тут я на лихом коне...

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

идет англичанини по калькутте,глядь-картина:
сидит на тротуаре голый,тощий индус,положил
причиндалы на кирпич,а другим кирпичом по ним пиз
№ячит.сам-то кричит,корчится,карячится,но занятия
своего не прекращает.очумевший от зрелища
англичанин,хватает за хиджаб ближайшего индуса и
спрашивает,а чем этот несчастный заня?это йог,он
мастурбирует-отвечает индус.а когда-же кайф? да
как промахнется!

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне
холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я
боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из
ванной, завернись в полотенце и включи свет в
коридоре!

Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть,
чтобы скачать детскую песенку...

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять
тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один
хороший удар в морду.

Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и
первоистоках бытия небыли прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте туалет на
защелку!

Кругом одни звери.
/Ной/

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки,
одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и
умным.

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.