Смотрю индийскую порнуху.
Герой танцует и поёт.
Проходит час, я чую нюхом
До секса дело не дойдёт!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля.
Прослушайтеинформацию о нашем полете. Наш полет
проходит на высоте 10 тысяч метровсо скоростью 900
километров в час, температура
забортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ,
ПИ$ДЕЦ... В салонегробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошуизвинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинулана меня горячий
кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки
сзади...

Секретарша, будучи любовницей директора и его
зама, забеременела. Чтобы это скрыть, они решили
отправить ее рожать в другой город. Зам поехал с
ней. Через несколько дней начальник получает от
зама письмо:
\"Родила двойню, мой умер, телеграфируй, что
делать с твоим\".

Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась.

Самые ушлые

спортсмены-

это гимнасты.

Они с женщинами

обращаются как с бревном:

подход, толчок,

соскок,поклон...

Лечение наркомании запоями

Удивительное рядом . . .
Таможенник Петров , просто закрыв глаза ,
заработал 25 тысяч долларов .

Муж собирается на рыбалку-укладывает в рюкзак
выпивку и закуску.Жена ему в догонку:-А почему без
удочек?-Да ну,ещё потеряю...

Если лает под окном корова, И щебечет на берёзе
пёс, Значит, посидели нихреново, Плотно посидели и
всерьёз!

Хотелось бы кому-нибудь хотеться...

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за
дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится
девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк
спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):
-Угу!

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я
раньше времени с работы приду. На столе всегда
винишко, коньячок, закусон, и окна открыты -
проветривает...

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.

-Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало
заднего вида...

Один исследователь услышал, что в Афpике обитает
племя, у женщин котоpого влагалища - 8 см в
шиpину и 30 в длину. Его это очень
заинтеpесовало, и он отпpавился на поиски этого
племени. После долгих поисков он его все-таки
нашел, его очень тепло встpетили, и вождь
пpигласил его в свое жилище. И вот исследователь
спpашивает:
- Скажи, о великий вождь, пpавда ли, что
влагалища у ваших женщин - 8 см в шиpину и 30 в
длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда
сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотpел на него как на
идиота и ответствовал:
- Они pастягиваются, мужик. Они pастягиваются

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как
нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи
свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати,
садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и
пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Самая лучшая утренняя зарядка-это с утра кому
нибудь зарядить.

\"Летящая ласточка\" - китайский травяной чай

для похудения.

Выпил - и ласточкой на гнездо!!!

Надпись на книжном шкафу: - \"Читать знакомым не
даём, добыли сами тем путём!\"