гаишник останавливает старую помятую машину:
- Вы оштрафованы, - объясняет гаишник водителю, -
Вы ехали 80!
- Извините, а не могли бы вы написать в
протоколе, что ехали 240. Я хочу машину продать
подороже.

Она умеет останавливать Время!
- Ага – постоянно батарейки из часов
выковыривает...

Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

Уйди, а то нечаянно отдамся...

***

Я девственность дарила лишь достойным...

***

Вы были девушкой?.. Простите, не заметил...

***

Вы не маньяк?.. Тогда какого хрена?!..

***

Сейчас не всякую хорошим удивишь...

***

От слова ПЕНИСтое пиво дам заводит...

***

Я замужем давно, вы не стесняйтесь!..

***

О, сколько дам я поимел!?.. Глазами...

***

Я вас любил, вы что, не ощутили?..

***

Оргазма под наркозом не получишь...

Француженка повела свою маленькую дочь на
выставку, в Лувр, где они увидели статую голого
мужчины.
- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на
его член.
- Ничего, совсем ничего, детка. - cмущаясь,
ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу! ! !
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки
на другой, более приличный объект, но девочка
всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же! ! !
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об
этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет
такой.
- А если я буду плохой девочкой? . .
- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких
много.

Приходит студент духовной семинарии сдавать
экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь
страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к
Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:
2) К алтарю восходят а не восползают:
3) Рясу в трусы не заправляют:
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери
окромя Божьей:
5) Были апостолы а не апездолы:
6) И было их 12 а не х*й знает сколько:
7) Прихожане а не чуваки:
8) Отпускать надо с миром а не на х*й:
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не
пи**ец!

В кабинете у пластического хирурга.
- Скажите, доктор, а можно мне
сделать лицо как у Людмилы Гурченко?
- Конечно, миленькая! Вот вам каталог,
выбирайте год...

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось
вернуть супружеский долг жене за декабрь и с
января по июнь этого года!..

Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-
летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в
скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг
подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться,
но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и
мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь
прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний
раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою
грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула: \"Бери меня, бери меня всю. Я вся
твоя!\" Но тут он вскочил и крикнул: \"С первым
апреля вас, бабуля!\" Скажите, ваша честь, что я
сделала не так, застрелив этого негодяя

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящейся
денежкой. Это очень опасно.

Возвращается хлопец в свое село после поездки в
столицу и делится впечатлениями.
Самые яркие из них посещение секс-шопа: -
Хлопцы, там все есть и
журналы с картинками, и книжки, даже бабы
резиновые. Слушавшая все это
дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы
резиновые были?

- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к
ним..!!!







Возвращается хлопец в свое село после поездки в
столицу и делится впечатлениями.
Самые яркие из них посещение секс-шопа: -
Хлопцы, там все есть и
журналы с картинками, и книжки, даже бабы
резиновые. Слушавшая все это
дивчина Галя спрашивает его: - А хлопцы
резиновые были?

- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к
ним..!!!

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-\"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил\"?
-\"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война

Встречаются два приятеля.Первый:
-Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
-Да, а что я натворил?
-Залез на стол и начал орать:\"Слово
предоставляется виновнику торжества!\"

Жена приносит домой новые серёжки. Муж: -
\"Откуда?\" - \"В лотерею выиграла\".

Через некоторое время - новую шубу. - \"Откуда?\" -
\"В лотерею выиграла\".

Потом - путёвку на море. - \"Откуда?\" - \"В
лотерею выиграла\". Поехали на курорт. Муж лежит
на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:


\"Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею
застудишь

Что Вы пьёте ?

- Название состоит из 2-х животных...


- КОНЬ - ЯК .

- А сколько Вы пьёте ???

- Поменяйте животных местами...

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать
пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли!
(примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!

\"НОВОРУССКИЙ САЛАТ\"

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите
омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте
ананасом.
Все залить коньяком \"Наполеон\".
Посыпать \"Рафаэлло\" по вкусу.

И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

Разговаривают два приятеля, и один спрашивает у
другого:
- Если бы тебе предложили выбирать между твоей
женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы
выбрал?

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит
слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.